Lebenslagen

Er hat mir einen Brief geschrieben. Mit der Hand. Aber mehr verrate ich jetzt wirklich nicht!

NNNNNNNNNNNeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD! "Brief"! "Mit der Hand"! *hoil*.
Und: Gönn-gönn-gönn-gönn-gönn-gönn-gönn-gönn-gönn-gönn-gönn-gönn-gönn, liebes Augustinchen!

Waaaaaaaaaaaaaaaah !!
schöööööööön!
Als hätt ich's geaaaaaaaaahnt Augustine! TollL!!


<<< guck! freu mich für Dich!






klitzemini-ps: weiß er's denn?

Ihr seid lieb. Ich freu mich auch. Und mich mit euch mit mir zu freuen, das ist noch schöner, als mich alleine vor mich hin zu freuen..

Hm, Stehaufi, was meinst Du? Das will ich hoffen, dass er das weiß! Oder meinst Du, seine Spaltungsvorwürfe sind nur Projektionen und ein abgetrennter Teil von ihm hat mir mit abgetrennter Hand geschrieben? Hm, das Gekrickel unten drunter könnte natürlich auch 'Tyler Durden' heißen..

Nee, meinst Du, ob er weiß, dass mir das so viel bedeutet? Dass ich das als Übergangsobjekt bezeichne? Hm, das glaub ich schon, dass er das weiß. Ich könnt ja schon wieder in Versuchung kommen, an ihm herumzudeuten, warum er das überhaupt gemacht hat. War eigentlich ursprünglich nämlich gar nicht abgemacht. Also offenbar wollte irgendein Teil von ihm, dass irgendein Teil von mir Freitag morgens Post von ihm bekommt. Hmm.

Achso! Er hat Dir also einen Brief geschrieben mit handschriftlicher PonyTheraHandschrift drauf und lieben Zeilen für das Ponymädchen! Ein Schatz! Und er weiß garnicht, wie toll Du damit leben kannst und es hütest und es an Dich drücken tust!!! .....wundervoll ist das...... ! hihihi

Ja. Genau so. Okay, es war eigentlich ein dienstlicher Brief, aber das kurze Anschreiben an mich, das ist ein PonyTheraHandschrift-Brief ans Ponymädchen und ich hab schon überlegt, ob ich das Schriftstück nicht schonen sollte und zu Hause hüten in einer tollen Schatzkiste, aber andererseits glaub ich es ist viel besser, ich leg ihn in meinen Geldbeutel um ihn immer bei mir zu haben und wenn er irgendwann zerliebt und zerfleddert aussieht, dann ist das auch okay.

jjajaaaaaaaaa mach dassssss!!!!!
jipppppppiiiiiiiiiiieeeeeee.........

Stehaufmädchen

Vergangener Montag. Ich hatte meinem Thera 20 Minuten vor Ankunft eine Liste mit 10 Punkten gemailt, damit ich meine Pläne zur Stelle nicht sabotieren konnte. Darunter waren ziemlich harte topics wie: mein einziges Therapieziel ist immer noch nicht erreicht; ich will diese Herzlichkeit nicht länger, ich will eine weibliche Thera usw. Auch meldete ich, die Psychologiestudentin A hat mir neulich im Stehen klarere Zusammenhänge vermittelt als er in den 3 Jahren. Er hatte die 10 Punkte bei meinem Eintreten gelesen und versicherte mir er würde jeden Angriff vertragen.

Ich fand ihn jedoch sehr defensiv. Mir seien eine Anzahl von therapeutischen Mitteln angereicht worden, sowohl in der Gruppe als bei ihm, meine Problematik sei durchaus erschöpfend analysiert und er könne guten Gewissens in den Spiegel schauen. Therapeutenwechsel sei eher Kapitalvernichtung, wir hätten sehr viel geschafft und er säße nun einem total anderen Mann gegenüber als vor 3 Jahren. Ich fragte ob ich vielleicht Einsichten sofort wieder verdränge, was er energisch bejahte.

Dann kam er auf das affektiv verwahrloste Kind das ich war zu sprechen. Es schien ihn ziemlich zu ergreifen. Warum mutete es mir so unnatürlich an? Ich versuchte objektiv zu schauen was passierte: ich habe eine Beziehung zu diesem (väterlichen) Mann kreiert, die ich zerstören will. Da sinnlos? Oder da gefahrvoll? So schien es mir. Der Thera entweder durchschaut das nicht oder tut als ob. Beide shit.

Das ganze dauerte anderthalb Stunden, 2x soviel wie normalerweise. Beim Abschied sagte er wir sollten beide über die weibliche Thera nachdenken. Es gäbe da eine neue, die spräche aber nur Englisch. Finde ich eher von Vorteil, aus irgendeinem Grund.

Ich wittere ein Bindungsproblem bei mir. Und auch dass der Thera keine Ahnung davon hat. Meine Abneigung wächst und wächst. Ich fand seine Art über Frauen zu sprechen von Anfang verächtlich, so nicht passend zu dem einfühlsamen Mann. Ich würde mich geruchlos von ihm lösen. Woher diese Gefühlskälte? Habe ich deshalb zum ersten mal geweint?

starker Tobak, Gompy. Bei mir geht gerade nicht viel, aber das geht:

Danke Augustine. 's War zu spät den Beitrag zu löschen als ich einsah er ist vielleicht nicht ganz im Sinne der TE, da nicht sichtbar von Kindgefühlen durchspickt. Isser aber. Na ja.

Und Du? Scharrt dein Littlepony schon schnaubend mit den Vorderhufchen hinter der Praxistür und kanns nicht abwarten bis das schwärmende Ponymädel ihm um den Hals fällt.... ?

Lieber Gompert,

Du hast viele Fragen....
An Dich selbst?


liebe Grüße vom Stehaufmädchen

na, isser doch ganz sehr, voll mit Kindgefühlen, der Beitrag. Und der Gompy. Hm, wenn das Littlepony mit den Hufen scharrt, dann höchstens, weil es noch nicht weiß, was ihm morgen blüht.

Morgen wird ein ganz schwerer Tag für mich. Und im besten Falle auch für's Pony.

ich weiß ja immer noch nicht ob Du nun berichten willst oder Antworten suchen...
trotzdem: dieser Satz lässt nicht los....
Er trägt auch Emotion.


Stehaufmädi

Nee, ich weiss das selber auch nicht. Es sind wohl eher so.. wie heißen diese Fragen nochmal auf die man keine Antwort erwartet? Bin zu ausgekackt ums zu bedenken... na ja, solche halt...

ach ja... gg* rhetoromanische Fragen..

ach du scheiß, wie kann man bloß lachen in der kotzenden misär?

Lieber Gompert,

zunehmend sorgenvoll ob der posting-los verstreichenden Zeit seit jenem letzten Therapie-Montag von Dir blickte ich immer mal wieder hier in diesen Thread.
Was da nun abgelaufen ist bei Euch, finde ich sehr verwirrend.
Einerseits empfindet Dein Thera Dich deutlich therapeutisch verändert im Vergleich zu vor 3 Jahren und rät von einem neuerlichen Therapie-Versuch bzw. einem Therapeutenwechsel ab (da nicht mehr 'erforderlich').
Andererseits empfiehlt er Dir am Ende zumindest zwischen den Zeilen die neue junge, englischsprachige Thera.

Du Deinerseits weinst (Wenn ich darf ): Mitgenommen von all dem tacheles und dann auch wieder nicht tacheles. Und glaubst doch auch, ihn "geruchlos" (?) verlassen zu können.

Da scheint mir eins jedenfalls zu sein: Chaos! Und im Chaos rennt es sich nicht gut davon. Das scheppert einem dann immer am Bein wie so eine (Blechdosen-)Kette dem "Gefangenen".


Wenn ich das richtig verstehe, hat er Deine Angriffe nicht einfach mit Grandezza hingenommen, sondern dagegen argumentiert. Ist das defensiv? (Und selbst wenn, wäre das von Übel?) Ein Beispiel:
Hast Du die Frage ironisch gemeint oder ernsthaft gestellt? Dein Thera hat sie offenbar als ernsthaft gestellt aufgefasst und aus seiner Perspektive ernsthaft darauf geantwortet.
Was hat diese Antwort denn dann mit Dir gemacht? (Kann an ihr etwas dran sein? Kann es sein, dass Du mit Dir selbst Hase und Igel spielst? --- Mich hat stutzen lassen, dass Dir eine englischsprachige Thera, die als Niederländerin? vielleicht auch kein native speaker ist?, so zusagt ... Da hat man dann immer noch viel besser als von native speaker zu native speaker die Möglichkeit, sich darauf zurückzuziehen, dass man sich gegenseitig ja nicht verstünde, weil Therapie auch erfordere, dass man sprachlich die Saubohnen-Sätze von den Prinzessböhnchen-Äußerungen unterscheiden könne. Und das geht wirklich nur, wenn man in einer Sprache daheim ist.)

Verdammt gute Frage, finde ich! Mein Hintercouchler "kloppt" mir immer wieder Bretter vor die Stirn, wie ich finde. Macht manchmal auf Verständnis - und haut dann wieder so einen kaltherzigen Hammersatz raus. Langsam komme ich auf den Trichter, dass es vielleicht gar nicht darum geht, was er TUT und MEINT, sondern darum, wie ich das gleich immer einordne (nämlich als Verletztung). Vielleicht renne ich gegen meine eigenen Bretter vorm Kopp. (Und das heißt nicht, dass er mir nicht auch seine Bretter vor die Stirn schlägt. Aber: Diese Bretter könnte ich ja irgendwann vielleicht einfach ihm aus den Händen nehmen?)
Kann es sein, dass Dich seine Ergriffenheit so unnatürlich anmutete, weil Du selbst mit dem affektiv verwahrlosten Kind, das Du mal gewesen bist, noch kaum zurecht kommst, nicht weißt, wie ihm gegenübertreten?

Jetzt halte ich es mal mit Augustine: How about the third option? Dein Thera, sagst Du, durchschaue Dein Tun nicht, oder er selbst tue nur so, es zu durchschauen. - Das ist beides das gleiche: Du gehst davon aus, dass Dein Thera keinen Durchblick hat (im ersten Fall "offen", im zweiten Fall dies "verdeckend").
Aus psychoanalytischer Sicht könnte man zu diesem Vater-Sohn-Dings da zwischen Euch nun viel sagen (und alles würde auf ein Plädoyer für eine Fortsetzung dieser therapeutischen Beziehung hinauslaufen, die - auch in dieser pa-Perspektive - durchaus gute Chancen hat, bald zu einem guten Ende geführt zu werden).
Ich kann nicht pa-theroretisch argumentieren. Drum dazu nur dies: Du schneidest Deinem Thera jegliche Möglichkeit ab (denn, wie gesagt: Du gehst davon aus, dass er so oder so keinen Durchblick hat).

Wie kommt es jetzt eigentlich zu dieser super-radikal-Einschätzung? (Ich kenne Deine Therapie-Geschichte nicht, vielleicht bahnt sie sich schon lange an. Doch mir kommt das jetzt alles sehr unvermittelt und heftig vor. Und was war eigentlich mit dem Juden-Argument? Davon hast Du gar nicht erwähnt in Deinem Berichtsposting.)

Viele Fragen, viel Chaos, auch bei mir jetzt in meinem Antwortversuch - das tut mir leid.
Wenn es einfach nur daneben ist, dann lass es dort liegen.

Herzlich
Sigune

PS: "Lachen", das ist irgendwie Leben --- und solang das geht ... (und ich finds elendig!!! - Obwohl ich grad schon wieder grinsen muss.)

rheto....was?
Du, ich weiß nichtmal was das für Fragen sind. Aber macht ja nix. Ich glaub ich weiß was Du meinst.
Lachen ist ja schon ein halbes Weinen...

Hallo Gompert,



wenn ich das aus Deinen bisherigen Posts richtig verstanden habe, dann geht es Dir darum eine ernstere Situation zu schaffen, in der Du nicht mehr die Möglichkeit hast, Dich durch diverse Späßchen, zu distanzieren.



Aus meiner Ausbildung weiß ich, daß gerade verwahrloste Kinder in einer Beziehung nach einer Struktur, einem Halt, Konsequenz, Autorität und fast schon Dominanz suchen.



Vieleicht verlangt es Dich gerade auch wegen dieser Erkenntnis, zu eben einer autoritäreren, dominateren "Vaterfigur".

Kinder, die ihre Väter nur mit Vergnügen, mit Nachsicht, aber ohne Starkes ernergisches Auftreten erleben, zweifeln irgendwann an ihnen, weil sie sich nicht ernst genommen fühle, bzw. der Gedanke aufkommt dem Vater überlegen zu sein.
Da eine Vaterfigur allerdings Halt und Unterstützung geben soll, und dies vom Kind auch gefordert wird, neigen Kinder irgendwann dazu auszutesten, zu provozieren, herrauszufordern, nicht weil sie stärker sein wollen, sondern weil sie den Beweis suchen, daß immer noch der Vater der stärkere ist, denn nur so kann er Halt geben und unterstützend aggieren.

Ich könnte mir vorstellen, daß es eher in die Richtung geht, daß diese Beziehung evtl sinnlos sein könnte, weil Du befürchtest diesen Halt in ihm nicht mehr finden zu können.

(Mag sein, daß das jetzt alles Quatsch ist, was ich hier schreibe, aber wenn ich Eure Äußerungen, zu Euren Therapien hier richtig verstehe, dann geht es darum wieder Kind zu werden, dazu gehört aber auch wieder erwachsen zu werden, und dazu gehört die pubertäre Phase, in der die Eltern getestet werden, auch dahingehend, wieviel Sicherheit sie noch bieten können)

Stehaufi, Sigune und linaa, habt lieben Dank für eure Worte. Ich fühl mich da ernst genommen und ernst genommen werden tut mir irgendwie immer sehr gut. Ich komm drauf zurück, aber später. Muss ziemlich schuften in den kommenden Tagen, den Kopf bei der Sache halten.
Lieben Gruß
gompy

DANKE Neblina, heute morgen weiß ich: darauf wollt ich mit meinem Satzrauspicker auch hinaus.
Du beschreibst das sehr gut.

Wow Neblina, da hab ich erst mal keine Worte... ins Schwarze, der letzte Satz... bin euch allen so dankbar


und Stehaufi Du, Du hast mir ja den Funken zu diesem Pulverfass gereicht... mit Deinem Enthousiasmus, Deiner Zuversicht dass nach dem Ascheregen noch was von gompy übrig bleibt. ...

also...... ich glaubs!

Lieber Gompert,

nun will ich doch noch ein paar Zeilen was sagen.

Für mich besteht immernoch der Widerspruch, den Du berichtest, zwischen der Beziehung zu dem väterlichen Therapeuten und dem TheraMann der distanziert freundlich bleibt. Sind das dieselben? Beides sind Rollen. Was ist er für Dich MEHR?

Und was meint er mit Kapitalvernichtung? heißt das : Er will mit Dir weiterarbeiten? Und du mit ihm?

Du hast ja zwei Möglichkeiten:
Therapeutenwechsel oder ihn nochmal konfrontieren! Es kann mitunter sein, dass eine jahrelang aufgestaute oder unterdrückte Enttäuschung oder Konfrontation sich über ein paar Stunden hinzieht. Man schüttelt und knirscht halt solange bis es passt! Und dazu: hat es JE gepasst?

erstmal das.

aber halt! ....das noch:
Du meintest du witterst ein Bindungsproblem bei Dir. Diskutiere das mit ihm!

Und seine Art über Frauen zu sprechen.... kannst Du Beispiele nennen? nicht für uns... für Dich! Und sie ihm mitbringen?

Und Dein Weinen. Er hat dich doch berührt....War es Berührung ! Oder war es Abschiedsweinen, Wissen, es geht etwas zuende.... und wenn das: WAS geht da zuende?

ja, ich weiß, ist viel.... aber: feel free und schmeiß raus was nichts sagt für Dich

Meiner Empfindung nach hast DU schonwieder eine Doppelstunde voller topics!

Bereit?

Liebes vom Stehaufmädchen

Augustine will ihr eigenes Kissen. Augustine will Kuscheldecke auf der Couch. Augustine braucht Wärme und Schutz und Nuckelkissen. Augustine muss nächste Woche stark sein und kämpfen, weil sie glaubt, der fremde Mann der immer dahinten sitzt, der ist dagegen. Augustine hat Angst, dass er dagegen ist. Dabei kann Augustine sich das alles schon selbst kaufen, aber der muss das erlauben, dass sie die Sachen mitbringt.