Lebenslagen

Du findest merkwürdig, dass ich das mache, was ich wollte, dass ich mich nicht sofort mit ihr beschäftigt habe? Ich war auch in dem Moment nicht sauer. Ich habe 3 oder 4 Tage gebraucht, bis ich überhaupt anfing zu begreifen, dass das was gewaltig schief gelaufen war. Ich hab mich nur gewundert, dass die erhoffte und erwartette Erleichterung ausblieb. Ich agiere völlig an meinen Gefühlen vorbei, ich kann meine Gefühle ohne sie nicht wahrnehmen. Oft genug kann ich nur fühlen, weil sie mir sagt, was ich gerade fühle. Wie soll das mein Timing sein? Es ist ihrs, ein Fluchttiming.

draußen, es geht nicht darum, dass du dich nicht mit ihr beschäftigt hast. du hast dich nicht mit dir selbst beschäftigt. du hast dich übersehen und vergessen, nicht sie. du hast dich mit deinem handeln massiv selbst verletzt. und jetzt wirfst du ihr das vor, dass sie dir nicht das messer aus der hand genommen hat, mit dem du dich geschnitten hast. aber das konnte sie nicht. sie hatte keine zeit. das hat sie vorher gesagt. wie auch immer un-bewusst hast du eine situation geschafen, in der du ihr vorwerfen kannst, dich verbluten zu lassen. geschickt und perfide zugleich. nur unter dem strich: DU hast DICH geschnitten, DU hast DIR weh getan - vielleicht/wahrscheinlich in der hoffnung, dass ihr das auch weh tut. verständlich, aber sehr, sehr traurig.

wenn dein satz NACH ihrer ankündigung gefallen ist, draußen, dann ist dein vorwurf der flucht ist absurd.ich denke, das weißt du. was ätte sie denn machen sollen? sie hatte ganz offensichtlich einen termin. der wird schon wichtig gewesen sein, sonst machen analytiker so was nicht. sie wird sich vielleicht ihrerseits denken, draußen wollte mich unter druck setzen. noch einmal: was wären ihre handlungsmöglichkeiten nach deinem agieren gewsen? alle termne sausen lassen? alles umschmeißen? alles dreht sich nur noch um draußn, weil draußen hat mich gern, hipp hipp hurrah? sorry, für die ironie. es geht mir nur grad um deutlichkeit. ich kann mir schon vorstellen, wie scheiße es dir grad geht. aber wenn du jetzt ihr die schuld in die schuhe schiebst, dann tust du dir noch weite weh. ich mag nicht zusehen, wie du dich selbst verletzt.

neko, es ist ihr erst in der Stunde eingefallen, die zu verkürzen. Das hat mein Unbewusstes nicht gesteuert. Das war ihrs (oder ihr Bewusstes).

Ja Du hast Recht, dass war eine Situation, in der ich genau das erlebt habe, was meine größte Befürchtung war: Ich wurde mit meinem Gefühl von ihr nicht gesehen.

Erst nannte sie es "Unfall" und in der letzten Stunde, als ich sie bat am letzten Tag vor ihrem Urlaub nicht die Letzte sein zu müssen nannte sie es "Trauma". Ich weiß nicht, wie ich es nennen soll, aber ich glaube ich möchte es nciht als von mir inszeniert betrachten.

Hallo draußen,


Ob inszeniert, unbewußt herbeigeführt oder nicht. Wenn inszeniert, auch darauf hat sie falsch reagiert.
Wenn ich dich richtig verstanden habe , sieht sie das ebenso.


Gruß
Anastasius

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"Wer seine Gedanken und Hoffnungen auf etwas richten kann, das jenseits des Ichs liegt, wird einen gewissen Frieden inmitten der unvermeidlichen Lebenssorgen erringen. Das ist den reinen Egoisten unmöglich." (Bertrand Russell)

draußen, ich kapier es irgendwie nicht. dein unterbewusstes oder bewusstes hat es doch gesteuert, dass du ihr nach der ankündigung, sie müsse diesmal gleich gehen, den wichtigen satz um die ohren gehauen hast. damit hast du sie doch nicht gesehen. oder meinst du: deins ist nicht wichtig, meins ist wichtiger. weißt du eigentlich, warum sie früher gehen musste? hast du sie das mal gefragt? interessiert das auch? oder ist das egal? man hat fast den eindruck, du musstest dich "opfern", so nach dem motto, ja, ja, du treulose, geh du nur und lass mich hier in meinem blute......fast als hättest du dich gestraft, um sie strafen zu können.

ich hatte heute einen ungewöhnlich überraschenden einstieg nach der pause. weiß noch gar nicht, wie ich das finde. viel zeit für wiederankommen, freude zulassen und spüren gab es nicht. das singhala-bambi ist mit präzisen fragen gleich an den wunden kern gegangen.

zur erinnerung: vor der pause bin ich wortlos und wütend an ihm vorbeigestürmt, ohne händedruck, hne tschüss, ohne alles. dann hab ich ihm noch am selben abend auf den ab gequatscht, mich entschuldigt, ihm einen schönen urlaub gewünscht.

das haben wir uns heute angesehen, wie geht das, dass sie erst zum monster wird und ich sie dann in einer jähen wende schnell wieder rehabilitiere und entmonstere. um kontrolle geht es dabei, haben wir herausgefunden. darum, dass ich wiederkommen kann, geht es beim sich entschuldigen. wenn ich sie 3 wochen als monster sehen würde, würde ich mir verbieten wiederzukommen.

das zum monster machen, hab ich erklärt, hat eine funktion. es schafft mir einen kontinuitätsbruch, den ich brauche, um die allmählich bedrohlich nah werdende beziehung zu ihr auszuhalten.es ist, als wie wenn man den selben kurzfilm immer wieder abspielt. annäherungen an die ursprünge meiner angst vor nähe.

unglaubliches heute erkannt und in worte gefasst. fühlt sich aber nicht wirklich gut an. fühlte sich irgendwie kalt und technisch an. mitunter, am anfang erschien sie mir gelangweilt und genervt. habe ich dagegen angeredet, richtig tiefe geschichten angeboten? ich weiß es nicht. leichter bauchschmerz. kann aber auch an dem traurigen liegen, an dem verkrüppelten, das ich heute benannt hab. gott ist das kompliziert. ich bin vornehmlich verwirrt. und ich WILL keine bauchschmerzen mehr.

neko, das versteh ich nicht. Erklärst dus mir?

Ich bin zwar nicht ganz grußlos raus (hab Hand geschüttelt und Tschüs gesagt) aber nichts mehr gewünscht, sondern nur gekuckt und weiß nicht, was in meinem zu langen Blick lag, Angst, Unmut, Unzufriedenheit, Enttäuschung, Scheitern. Irgendwie auch etwas Falsches, das versteh ich selber nicht so richtig.

Dieser missglückte Abschied vor der unfassbar entwürdigenden 7-Wochen-Sommerpause hat mich lange beschäftigt, aber hätte mich nie dazu gebracht, da noch was auf den AB zu quatschen. Jeden höflichen Wunsch hätte ich als Selbstvergewaltigung empfunden und mich anschließend dafür gehasst. Damit wie es war, ging es mir auch nicht gut, mündete mittlerweile aber in ein Sowhat.

Warum würdest du dir verbieten wiederzukommen, wenn sie das Monster bliebe?

Ich würde gerne nicht mehr wiederkommen. Es wäre aber immer MEIN Scheitern. Deswegen muss ich da leider wieder hin.

(Gedenke aber, bis Weihnachten zu schweigen..)

So seh ich das auch. Du hattest einen Plan. Und ein Plan bringt dich ja schon weg aus dem Moment. Du wolltest es gesagt haben, loswerden, dich erleichtern. Aber hast Du es genau in dem Moment in dem Du es sagtest auch gefühlt? Oder hast du dich einfach nur geschämt?

Ich denk oft, wenn ich mich schäme müsste ich solcherlei (mich) belastende Gedanken sagen. Aber das geht bei mir auch immer nur nach hinten los.

anastasius, neko

es ist wieder etwas ganz anderes. Anastasius Du hast recht, es war so gar nicht inszeniert!

Das was übrig blieb ist schlimm...

Die Entlastung, dich ich hätte spüren sollen blieb aus. Nicht bei Ihr, das sagte sie heute deutlich. Aber ich, die sonst immer sehr gut spüren kann, wo meine Fröschin ihre Gefühle herholt und was sie mir damit gibt, hatte keinerlei Fähigkeit, sie zu erkennen. Sie war in dem Moment für mich nicht präsent. Deshalb hat sich meine Struktur am Wochenende aufgelöst.

Es war schimm heute für mich: Ich bin so verloren, wenn ich sie nicht spüren kann. Ich war ja auch immer noch wütend, ohne zu wissen warum. Aber si esagte und das glaube ich ihr, dass sie erleichtert war, als ich ihr sagte, dass ich sie mag. Ich habe mich durch ihre Reaktion so abgewiesen gefühlt, so unerwünscht. da war keinerlei Nähe.

Sie sagt, es wäre jetzt wichtig, dem nachzuspüren, zumal ich sonst ihren Gefühlen gut nachspüren kann, oft sehr gut weiß, wie sie fühlt.

Es ist, als sollte ich auf dem Karussell sein, von dem ich runtergefallen bin.

Da hätte Erleichterung am Ende stehen sollen, die da nicht stand. Darauf kamen wir heute am Ende der Stunde zurück. SIE fühlte die Erleichterung sehr wol, warum ich nicht? Ich weiß es nciht. Vielleicht sagte ich es nur, weil ich seit langem glaube, sie wollte es hören... Immer wieder gibt es da Anzeichen, dass sie sich mir als Mutterfigur anbietet (als hätte ich mit der Selbstfixierten Frau meines Vaters nciht genug zu tun gehabt) und vielleicht, wollte ich ihr schenken, was sie sich (wie ich glaube) von mir schon lange wünscht.

Das kann ich mir schon vorstellen, könnte sein. Ich meine, wenn man jetzt mal die ganzen begleitenden Bedingungen weglässt. Andererseits, warum hattest du so einen Druck, es endlich sagen zu wollen, zu müssen, um dich zu erleichtern. Wäre ein weiterer Hinweis darauf, dass du ihren Narzissmus (ob echt oder übertragen ist da ja wurscht) bedienen wolltest, dich aber gleichzeitig total dafür hasst und schämst, wie jedes Opfer. Das werde ich auch nie verstehen, warum die Scham beim Opfer ist und nicht beim Täter. Ich begreife es einfach nicht.

In jedem Fall bist du in der Wiederholung gefangen. Aber frag mich nicht, was 'das andere' wäre, keine Ahnung.

Ich verweigere verbale Liebesbekundungen. Und fühl mich irgendwie auch, als würde ich versagen.

Bullshit ist das, totaler Bullshit.

Draußen: Mir kommt das mit dem Gefühl bekannt vor, das du beschreibst. Dass man selbst etwas Nähe herstellen will und der Therapeut das in dem Moment nicht so versteht, weil er nicht auf Empfang ist. Hatten wir auch schon mal - mit demselben Ergebnis: Ich war am Boden, und von außen betrachtet schien alles so klar - ist ja eigentlich gar nichts passiert.

Daher ist es auch irgendwie ein absolutes No Go, fünf Minuten für dem Stundenende (oder auch zehn oder fünfzehn) etwas anzusprechen, von dem man möchte, dass es Raum bekommt. Ich muss auch oft irgendwo eine Uhr auftreiben, an der ich ablesen kann, ob ich noch etwas ansprechen kann oder nicht. Er selbst strukturiert die Stunden auch so, dass in den letzten zehn Minuten immer die 'zusammenfassende Aufweck- und Aufbauphase' kommt, nach der er mich dann nach draußen entlassen kann. So ein Satz wie "ich mag Sie" kommt bei mir daher eigentlich immer am Anfang der Stunde, und dann kann ich selbst meist auch mehr dazu sagen und es entwickelt sich ein Gespräch, weil er dann wohl merkt, worauf ich hinauswill.

Wenn du nur 5-10 Minuten hast, dann KANN da nichts mehr passieren. Und selbst ein freundliches "das ist nett von Ihnen. Ich mag Sie auch" hätte kaum eine heilsame Wirkung, oder?

Mich hätte allerdings sehr gestört, verunsichert und verletzt, wenn man mir kurz vor Stundenende sagt, dass heute früher Schluss sein würde.

Das ist unmöglich.

Genau so unmöglich, wie in der ersten offiziellen Therapiestunde erstmal die nächste Stunde abzusagen und der Patientin dabei nicht mal ins Gesicht zu sehen. (Ich habs ihm immer noch nicht verziehen.. ich dachte..)

Therapiepausen sind ja so desillusionierend.

Augustine, ja das was Du beschreibtst (die Scham) das kommt dem ziemlich nahe. Ich wei auch nicht, was da passiert ist, dass ich sie in dem Moment nciht mehr fühlen konnte, als ich so auf ihre Reaktion angewiesen war...

Ich denke schon lange, dass sie das will (das Geständnis) und ich ihr das geben muss, um auch weiter geliebt zu werden. (hab ich damit schon den Beweis erbracht, irre zu sein, meine Fröschin gesteht mir ja maximal ein "Teilzeitirre" zu)

Titus versteh es nicht falsch, ich brauchte den Rest der Stunde um dahin zu kommen. Ich bin sonst auch nicht so, wenn ich mir einmal vorgenommen habe, etwas zu sagen, geht das relativ schnell und zum Ende der Stunde hab ich noch nie ein neutes Thema angefangen... die Erfahrung war (nicht nur sehr befremdlich sondern auch) Neuland für mich.

Von der Art, wie sie nit dier Stunde umging, war heute nicht merh die Rede, obwohl mich die ungewohnte Verkürzung seht verunsichert hat.

Das finde ich übrigens nicht, da hätte durchaus was passieren können. Da hätte trotzdem Wärme entstehen können, Achtung, Anerkennung. Das ist eher eine Frage des Wie und nicht des Wielange.

DAS ist einer der Punkte, warum ich das nicht hinter mir lassen kann. Ein NO GO!

Als hätte ich sie vertrieben kommt es mir vor. . . .

Andererseits, hat man das nicht immer? Nach jeder einzelnen Stunde?

Das sagte sie heute auch, sie sagt, sie hätte genau die Erleichterung gespürt, die ich nicht fühlen konnte. Sie sagt ihre Antwort hätte das gezeitgt (ich glaube, ihre Antwort hat der Gegenteil bewiesen): "Man kann nicht so lange mit einander arbeiten, ohne sich zu mögen..."

O.K., in 10 Minuten kann was passieren, aber ich würde immer denken, dass vielleicht nichts mehr passieren könnte, und daher würd ich mich nicht trauen. Wir hatten das auch mal, dass ich echt eine Stunde lang Anlauf genommen habe, etwas loszuwerden (als ich von meiner Eifersucht auf jüngere weibl. Patienten sprechen wollte). Ich wollte es so sehr sagen, ich hab es dann angekündigt, aber dann waren nur noch zehn Minuten übrig, und ich hab gesagt: "Tut mir leid. Die Zeit reicht heute nicht mehr" und er antwortete: "Gut, dann bringen Sie es in der nächsten Stunde mit". Ich glaube, es hat dann weitere 2-3 Stunden gebraucht, bis es endlich raus war.

Titus, ich trage das seit so lange rZeit, ich wollte einfach nicht länger warten... kennst Du das , wenn die Zeit reif ist, kann es keine Sekunde länger warten.

Stimmt, kenne ich auch: Wenn es raus will, will es raus. Ist halt echt bescheuert, wenn der 'Zauber' so verpufft, weil sie nicht reagiert hat. So, als würde man eine tolle Torte backen, und kein Schwein kommt, um zu kosten

vielleicht ist da zu viel von mir drin: aber draußen, ich glaub, du oder ein teil von dir, der WOLLTE in dem moment weder sie noch dich selber spüren; dieser teil von dir, der war verletzt, beschämt und zurückgestoßen von der ankündigung, dass sie früher schluss machen musste, und der hat dann etwas, das schön hätte sein können, in etwas verwandelt, dass weh tun sollte, IHR und DIR. Weh getan hat es aber letztlich nur dir. und jetzt nimmst du es zurück, indem du die version pflegst, sie habe dich ferngesteuert und manipuliert, sie sei darauf scharf, dass du ihr gestehst sie zu mögen....sag mal draußen, glaubst du das wirklich? glaubst du wirklich, dass sie so gestört ist? SIE hat, so scheint mir, kein problem mit dem mögen und mit dem sich bekennen zum mögen. warum hast du ein problem? und warum verletzt dich der satz, nach so langer arbeit kann man sich nicht nicht mögen? weil er deinen narzissmus verletzt?

zu guter letzt - und damit setze ich mich wahrscheinlich vollends in die nesseln: ich kann nicht sehen, dass du nur und in erster linie das opfer bist in DIESER situation. du bist AUCH täter aus meiner perspektve (genau so, wie ich in meiner therapie auch oft täter war und bin): du hast eine situation geschaffen, wenn auch unbewusst, in der SIE nur verlieren konnte in deinen augen, in der sie zum arschloch mutieren musste. überleg doch mal, was hätte sie in der situation konkret tuen können, um dir zu helfen, um dich nicht zum opfer zu machen?

scham: ja, ich glaub, das hat schon auch alles mit scham zu tun. bei mir ist es die scham, nähe zu wollen, eine scham, die ganz viele gesichter hat:
1. scham, weil niemand zu mir, der monströsen, der verkrüppelten nähe haben können will
2. scham, weil jemand der nähe will, in dem irrglauben, der mir tief eingepflanzt wurde, als ich noch klein war, immer schwach oder pervers oder beides zugleich ist.
3. scham vor meinem exhibitionistischen bedürfnis, jemand endlich meine verkrüppelungen sehen zu lassen, jemandem, der mir sagt, dass ich nicht schuld daran bin, jemand, der mir mit sanfter hand über die narben streichelt und lindernd darauf bläst, jemand, der vielleicht auch sagt, alles wird wieder gut
4. scham vor dem, was nach der nähe kommt, vor dem preis, den ich dann zahlen muss

ich bin grad mal wieder an dem punkt, den vielen gesichtern meiner scham ins gesicht zu leuchten.
schwer ist das. schwer ist es auch, all die finten einzugestehen, die ich mir ausdenke, um meiner scham zu entgehen...ich mache mein bambi dann auch zum gedankenlosen, bösen, eigennützigen monster. dann ist sie auf abstand. und meine scham kehrt mir ihren unschuldigen rücken zu...doch ich verstehe all das. nur wir werden auch dieses muster durchbrechen müssen, wenn wir das mit dem lieben können hinkriegen wollen. und das will ich. mehr als alles andere. ich HASSE meine scham.

Danke titus

neko ich glaube, da ist wirklich viel von Dir mit drin in Deinen Ausführungen.

Ich habe ein recht feines Gespür dafür was in meiner Therapetin vorgeht, ob sie mit ihren Gefühlen bei mir ist oder nicht. Normalerweise jedenfalls. Das war in dieser Situation anders. Warum ist meine Wahrnehmung in diesem Moment so schlecht gewesen, das ist die interessante Frage.

Was meine eigenen Gefühle betrifft, bin ich nicht so gut darin, die zu erkennen. Oft gelingt mir das erst anhand der Reaktion meines Gegenübers. An dieser Stelle stehen wir jetzt draußen und ihre Thera.

Mal sehen, wie sich das entwickelt.

draußen, ich glaube dir, dass deine therapeutin in dem moment nicht bei dir war. das scheint mir außer frage zu stehen. sie hat das ja gewissermaßen auch angekündigt, indem sie gesagt hat, scheiße, muss ich heute früher los. da IST sie dann ja gewissermaßen schon auf dem sprung. die frage ist doch, warum du in dein gefühl, dass sie schon fast gar nicht mehr da ist, warum du ausgerechnet in ihr auf-dem-sprung sein diesen bedeutungsschweren satz gesprochen hast? das scheint mir kein zufall zu sein. mir scheint, du konntest ihn nur sprechen, WEIL sie nicht da war. so zumindest geht es mir oft. ein da-sein in so einem moment hätte ich nicht ausgehalten. nicht-da sein ist auch nicht wirklich schon. aber das lässt einem ja immer noch den weg in die gute alte rohspatznummer offen.....