Lebenslagen

Morgen ist meine letzte Therapiestunde vor einer zweiwöchigen Urlaubspause (meiner Therapeutin). Mir ist schon etwas mulmig, deshalb mache ich schon mal einen Zufluchtsthread für verlassene Patient(inn)en auf. Hier ist Platz zum Sich-Ausheulen, Schimpfen, Trösten, Tipps-Geben ...

ich hatte am 3.2. 12 meinen letzten termin beim thera ...

er ist im urlaub , da wo es schön warm ist und ich denke ich könnte auch ein bisschen
ruhe und wärme gebrauchen , aber ich bekomme sie einfach nicht -
ich muss immer rennen auf meinem weg zum ziel .
gut , er ist über mail erreichbar aber es ist trotzdem anstrengend für mich


was hilft ? ich kann nur durchhalten weil ich den sinn verstehe und
weil der kopf sich nicht abstellen läßt ,
wenn es mir möglich wäre würde ich dieses tun wenn er sich sonnt

Oh, wie lange ist er denn noch weg?


Schade. Kannst du in seinem Urlaub nicht auch mal wegfahren, oder könntest du dann auch nicht abschalten?

Ich wünsche dir jedenfalls viel Kraft für diese Zeit!

danke Laura das ist lieb von dir ,
nein , ich kann nicht abschalten das ist einfach so , wenn ich
versuchen würde das zu erklären - geht einfach nicht .
am 8.3. habe ich meinen nächsten termin . hört sich lange an ,
ist auch lange , kommt mir aber nicht so vor .

ich wünsche dir auch viel kraft für deine auszeit

Danke, alena!

Wie zu erwarten war, geht es mir gerade nicht gut. Thema der heutigen Stunde war ausschließlich die bevorstehende Trennung für gut zwei Wochen. Die fällt mir diesmal besonders schwer, weil sich unsere Beziehung seit der Weihnachtspause ziemlich verbessert hat. Meine Analytikerin war heute sehr verständnisvoll und einfühlsam, sprach die meiste Zeit mit sanfter Stimme. Sie nahm meine Gefühle ernst, versuchte nicht zu beschwichtigen. Eine wichtige Erfahrung für mich, in meinem Schmerz gesehen zu werden, damit ausgehalten zu werden...

Ihr Leidenden,

mein nächster Thera-Urlaub ist gar nicht so weit weg, aber kennt ihr das, dass man denkt, das wird gar nicht so schlimm, das ist ein Klacks..

Ich hab noch eine Woche und ich denk mir, pah, kein Ding. Aber meine Erfahrung sagt auch, es ist das Grauen, aber es ist noch sooo weit weg. So weit weg, dass mir die wahre Empathie für Euch fehlt. Aber bald, ganz bald, da werd ich wieder wissen, wie es ist...

liebe laura , in deinem schmerz gesehen zu werden und ausgehalten -
konntest du es aushalten?

mir fällt es sehr schwer zu zeigen wie schlecht es mir geht ,
sein urlaub ist jetzt um das heißt er müsste spätestens
morgen wieder in deutschland sein , freu
das heißt montag können wir sprechen

aber meine freude zeigen fällt mir schwer...

danke augustine

Ja alena, ich konnte das aushalten, es war für mich sogar das einzig Gute an der Sache. Ich denke, sie darf ruhig mal mitfühlen, hat ja jetzt zwei Wochen Urlaub, in denen sie sich erholen kann. Im Gegensatz zu meiner Mutter kann sie sich distanzieren, meine Mutter hätte ich mit sowas zu sehr belastet. Was ist für dich so schwer daran zu zeigen, wie schlecht es dir geht und wie gut es dir jetzt mit seiner Rückkehr wieder geht? Vielleicht Schamgefühle? Die kenne ich auch, aber gestern war mir die Scham einfach egal...

Augustine, gut, dass du so verdrängen kannst. Es nützt ja nichts, sich schon Wochen vorher verrückt zu machen. Vielleicht wird es ja auch gar nicht schlimm... du hast ja auch schon eine gewisse Erfahrung mit Analytikerurlauben.

also sagen das es schön , das er wieder da ist , schaffe ich schon .
ich kann nicht sagen das es mir schlecht geht , ich kann nicht um hilfe
bitten . zb hatte ich seit montag eine heftige erkältung , ich arbeite
so als wenn ich nichts hätte , sag da auch nichts drüber - verrückt , ja .
noch nicht mal nach aspirin kann ich fragen , ich komm da einfach nicht hin

ich glaube nicht das es mit scham zu tun hat

lg dir , alena

Das klingt eher so, als dürftest du niemandem zur Last fallen - puh, sehr anstrengend, für dich! Ich habe tendenziell auch Angst, anderen zur Last zur fallen, aber meine Thera wird ja schließlich dafür bezahlt - und sie rechnet ja auch damit, dass ihr Belastendes gesagt wird, und ich gehe davon aus, dass sie sich so abgrenzen kann, dass sie "mich" nicht noch in ihre Freizeit mitnimmt.

Tja, mir geht es leider immer noch bescheiden, bin depressiv, auch weil mein Freund kaum Zeit für mich hat. Hoffentlich wird das bald besser ...

laura hast du schon etwas geplant für die therapiefrei zeit ?
wenn dein freund nicht so viel zeit hat wie ist es mit deinen
freunden und freundinnen , -
ich denke jeden tag etwas vornehmen was vieleicht durch die therapie
nicht so möglich war . schon ein schön zelebriertes bad was zwei stunden
dauern darf , kerzen und ein schöner duft dabei .
die leidige hausarbeit in diese zeit legen ,
hast du kinder ? ich glaube nicht aber ich kenne dich zu wenig .
ein zentimetermass wo die therapiefreien tage abgemessen sind und du
jeden tag zu deiner zeit einen zentimeter abschneidest , -habe ich mit
einem schwangerschafts kalender gemacht an der schlafzimmerwand
aufgebaut , eine wand war nötig .

mit deinem freund einen wochenend ausflug unternehmen , ist schon mal
ein we weg ,
ein tagebuch schreiben wie der tag ohne thera war
bist du berufstätig ?
und noch etwas zeit zum weinen nehmen wenn es gar so schlimm wird .

lg alena

Danke, liebe alena, für deine Überlegungen.
Ja, ich habe mir was Schönes vorgenommen für die Therapiepause, wollte ein paar Tage verreisen, aber ich zögere den Flug zu buchen, weil es mir nicht gut geht. Habe Angst, dass ich die Reise nicht genießen könnte oder es mir allein im Ausland vielleicht noch schlechter geht als hier. Doch ich hoffe, dass ich mich in den nächsten Tagen wieder stabiler fühle und dann werde ich verreisen.
Kinder habe ich nicht, auch keine Freunde hier in der Nähe, und die Beziehung zu meinem Freund ist sowieso wacklig. Das Alleinsein, die Einsamkeit sind für mich ein großes Thema und ein Grund für meine Therapie.
Die Idee mit dem Tagebuch ist gut. Ich führe hier ja schon quasi ein Tagebuch in diesem Thread, das hilft mir. Der Vorteil im Vergleich zu einem richtigen Tagebuch ist, dass ich hier auch Antworten erhalte und dass ich durch die "Öffentlichkeit" lerne, auch anderen gegenüber zu meinen Gefühlen zu stehen.
Jeden Tag ein Stück von einem Band abzureißen, wie du es in deiner Schwangerschaft getan hast, mache ich lieber nicht, um mich nicht allzu sehr auf die Rückkehr meiner Thera zu fixieren. Ich möchte lieber anderes in der Therapiepause wichtig für mich werden lassen - hoffentlich gelingt mir das.

Lg, Laura

das war eine dokumentation die in bilder und worte die veränderungen von mir und meinem baby gezeigt haben , ich fand das sehr spannend für mich



das laura ist ein sehr schweres thema gerade in unserer heutigen zeit ,
meinem thera war immer mein strukturiertes leben wichtig , ich wollte zwischendurch nicht mehr raus gehen , er sollte mich krank schreiben , das hat er nur bedingt getan und mich immer wieder auf die wichtigkeit von meinem umfeld hin gewiesen , ich habe erst spät verstanden das er recht hat .



das kann ich in deiner situation sehr gut verstehen , egal wo man ist wenn man alleine ist ....
hast du schon mal versucht in deinem umfeld kontakte auf zu bauen , ich finde das sehr wichtig damit ich nicht alleine bin , -

durch meine therapie hat sich mein freundeskreis vermindert , einige wenige gute freunde sind geblieben , die , von denen ich mich nicht ausgenutzt fühle wie es früher war . diese geben mir etwas und nicht nur ich ihnen , ich könnte mir nicht vorstellen wenn ich ganz alleine wäre und würde zuerst neue kontakte herstellen .
wobei ich weiß das jeder anders ist , ich weiß nicht ob in einer therapie gelernt werden kann alleine zu leben ? schon kann das was einen belastet geändert werden und vieleicht den weg zu neuen kontakten freier machen , so könnte es sein .

ich wünsch dir alles gute das du in deinen urlaub fahren kannst und ihn auch gut finden kannst .

lg , alena

Ja, ein strukturiertes Leben finde ich auch total wichtig, wenn man instabil ist. Ich glaube, ohne meine Arbeit würde ich verrückt werden ...
Gut, dass du dich von den dich ausnutzenden "Freunden" getrennt hast. Habe ich auch getan, allerdings sind nicht mehr sehr viele übrig geblieben. Neue Kontakte aufbauen ist in meinem Alter (Ende 40) nicht mehr leicht. Ich kann mir vorstellen, dass es viel einfacher ist, wenn man jünger ist und, wie du (?), noch kleinere Kinder hat.


Danke, alena. Momentan tendiere ich dazu zu fahren, es geht mir heute schon etwas besser.

So, die Hälfte der Therapiepause ist überstanden, und die zweite Hälfte wird hoffentlich wie im Flug vergehen. Zumindest fliege ich am Dienstag in den Süden, leider alleine, aber in der Hoffnung, dass es durch die vielen neuen und interessanten Eindrücke trotzdem gut wird.

Hab ich schon mal erwähnt, dass der Thread-Titel doof ist? Der ist so positiv. Durchhalten ... ich will nicht durchhalten! Ich will, dass es aufhört!!!

Diese Urlaubspause ist irgendwie ganz komisch, wieder mal wieder anders als alle zuvor (aber anders sind sie ja jedesmal). Einerseits hab ich den Eindruck, es ist nicht ganz so katastrophig wie die sonst, ich bin nicht ganz so tot, sondern nur zu 80%. Eine kleine enge Lücke Leben ist immerhin da. Und trotzdem hab ich das Gefühl, ich lasse das zu wenig an mich ran und fühle immernoch viel zu wenig.

Meine Verdauung spinnt, ich hab irgendwie ständig Hunger, auch nach dem Essen, gleichzeitig ist mir nach jedem Essen schlecht und ich fühle mich total vollgestopft, hab aber trotzdem noch Hunger. Ziemlich ätzend. Am liebsten würd ich gar nichts mehr essen, aber das schaff ich auch nicht und dann ess ich und danach geht es mir schlecht. Irgendwie spielt sich diese Pause zu sehr in meinem Gedärm ab und immernoch zu wenig in meinen Gefühlen.

Jetzt ist gerade mal die Hälfte rum und ich denke mit größtem Grauen an die Sommerpause von 6 Wochen.

Wo ist mein Dude? Warum hat er mich nicht lieb? Wie kann er mich lieb haben und mich so alleine lassen? Ich verstehs nicht. Wo ist mein Bubi.

Och Kind komm an mein Herz, ich bin in genau der gleichen Stimmung, fress mich auch zu Tode wie in La Grande Bouffe... Dein Bubi kommt bald widda *köpfchenklopf*... und er hat dich sehr sehr lieb, ich weiß es, hat mir ein Vögelchen erzählt!

augustine, ich hab es in so situationen ja immer so mit dem kotzen. das großohrge und großäugige bambi meint dann immer, ich will es, also das bambi jetzt, auskotzen, weil es mir angst macht, wenn es mir so nah kommt...da könnte man ja bei dir eine analogie basteln...und das mit dem weniger fühlen können, das ist ja doch eigentlich total logisch oder? die haben uns das doch erst wieder bei gebracht, also dass wir das dürfen, das wir das aushalten...da bracuht es halt immer mal wieder ne auffrischung. und hej, 20% alleine, das ist ja doch ein gewaltiger schritt....

Kannst Du mir helfen, bei der Analogie?

Also vom Hunger hatten wir es schon öfter mal, weil ich eigentlich nie frühstücke und des Öfteren mit knurrendem kleinen Löwenbaby im Bauch auf seiner Couch liege. Und da hat er schon mal gesagt, dass der Hunger ja für was steht, für Hunger nach was anderem, also Sehnsucht nach Nähe.

An anderer Stelle hat er mal gesagt, dass man halt auch das Eine mit dem Anderen abwehrt. Also Sehnsucht abwehrt durch Essen, Hunger abwehrt durch Rauchen..

Gleichzeitig wollte er mir beibringen, früh zu frühstücken. Also Nahrung zu mir zu nehmen, statt nur schwarzen Kaffee und Zigaretten. Aber frühstücken bekommt mir auch nicht so wirklich. Wenn ich befrühstückt auf der Couch liege, möcht ichs auch am liebsten wieder von mir geben und außerdem futtere ich dann den ganzen Tag und eigentlich zu viel. Also ich bin nicht dick, aber ich fühl mich dann einfach nicht wohl, wenn ich so viel esse, mein Magen verarbeitet das gar nicht.

Und was hat das jetzt zu bedeuten. Also Hunger=Sehnsucht, da kann ich mir ja noch einen Reim drauf machen. Vielleicht sollte ich wirklich weniger essen.

Ach Gompy, ich bin ganz gerührt.

Wollen wir nicht zusammen was Schönes kochen?

du hast hunger und sehnsucht, aber das ist gleichzeitig zu viel, du kriegst das nicht verarbeitet, du willst das nicht haben..also bei mir fiel mal der begrff der überflutung...und so kommt mir das auch vor, als ob meine inneren kanäle noch nicht groß und breit genug wären für so viel gefühl. und dann mus das wieder raus....wie wär es denn mit gut über den tag verteilten verwöhn häppchen, also nicht viel, aber ganz intensiv - also sowohl beim essen als auch beim schwelgen in gedanken an den bubi. nicht dauernd, sich das auch mal verbieten, aber gezielt mal ne viertelstunde "frei" nehmen für das gedanken wandern lassen, hochfahren von schönen momenten, sätzen, stimmfärbungen....

Schön neko, gefällt mir gut, gute Gedanken. Ich probiers aus.

Muss jetzt erstmal weg, eine meiner Lieblingsbands gibt ein Nachmittagskonzert for free, hoffentlich komm ich rein..

Ich bin heute Mittag zu Hause losgelaufen bis (fast) zur Thera-Praxis. Ein paar hundert Meter vorher habe ich mich in einen Burger-Laden geschleppt und mir ein Kindermenü bestellt (sonst geh ich da immer nur pinkeln).

Das waren ca. 20 Kilometer..

4 Stunden mit einer Pinkelpause.

Mein Thera ist im Urlaub, außerdem ist Samstag.. ich bin da nur so hingelaufen, einfach aus Sinnlosigkeit des Daseins heraus..

augustine das kenne ich , ich muss mich zurückhalten um nicht zur praxis zu fahren um sein auto zu sehen , das er da ist

ist so ein bisschen gut den weg zur praxis zu gehen es schafft eine kleine verbindung

obwohl es so ist , aber wer weiß nicht das unsere gefühle durch die thera verrückt spielen

verbundene grüße , alena