Lebenslagen

ich meint die Förderung der "Übertragungsverliebung" vom Stienchen aus!

Ist wohl kein Mann überbord, Stehaufi. Das Stienchen plant ja viel bösere Strafen für ihn, viel böser auch als Deine Pizza. Sauereien! Damit er platzt vor Eifersucht und Brünstigkeit. Es ist ja so durch und durch verdorben das gute Kind...

Augustine, du könntest ihn doch mal arglos fragen: Wozu denn immer diese Widerständchen, mei Gutster? . Falls er zuckt oder gar errötet, hat Stehaufi ja recht.

Liebe Stehaufschwester, Neinneinnein, um Himmels willen. Würde er das zulassen mit dem (agierten) Verschmelzen, er wäre doch schon im nächsten Moment ein Wicht für mich, ein Hosenmatz, ein Pimpf, ein Wurm, ein Wurzelzwerg. Aber dass er das Verbalisieren, das Wünschen, das Wollen, das Sprechen darüber so abwürgt, DAS empfinde ich als Zurückweisung, als Abwehr, als vollkommen unverständlich.

Das muss ich mir vor der nächsten Stunde durchlesen, zwanzig Mal. Ausdrucken und mit in die Bahn nehmen, auswendig lernen, mir intravenös ins böse Blut jagen. Das muss ich machen. Und dann mal kucken.

Naja, genau sowas denk ich mir ja auch manchmal. Und zwar mittlerweile eher fern meiner Wünsche, sondern eben ausgelöst durch seine Betonungen, sein immer wieder runterbeten, was er nicht ist, seine ewigen Litaneien, bei denen ich mich oft frage: Wem erzählt er das jetzt. Mir? Sich?

Nächsten Freitag. Würde Dich sofort mitnehmen Stehaufi. Wir machen Dich Däumlinggroß und ich setz Dich hinter mein Ohr auf meinen Brillenbügel und dann kannst Du feixen

Ich finde ja auch, dass ich mich mit MIR beschäftige und nicht mit IHM, selbst wenn er in meinen Bildern auftaucht, bin das doch immer noch ICH, die sich die Bilder ausmalt. Hab ich auch gestern versucht ihm begreiflich zu machen, aber manchmal ist es müßig und ich denk mir: Watt? Ich Patientinnenwurm muss dem Godfather hier erklären, wie Analyse geht? Meine Güte. Und ob der 'nen Kontrollanalytiker hat, wage ich manchmal zu bezweifeln. Hab manchmal die Befürchtung, der ruht sich ganz schön aus auf seinem Institutskarrieresessel (da sitzt er nämlich ziemlich gut).

In meiner Mittagspause (es gab dann doch nur ein Fischbrötchen und einen Pfannkuchen mit Zucker und Zimt, neudeutsch: Crepe - hab mich auf den Weihnachtsmarkt verirrt) hab ich mir so gedacht, mit seinem: 'Geh wech. Such dir nen anderen. Ich bin abstinent. Ich bin ja so abstinent. Ich interessiere mich persönlich nicht die Bohne für Sie...' bindet er mich eigentlich erst recht. So im Sinne der paradoxen Intervention. Ob er das absichtlich macht, wage ich aber zu bezweifeln.

Gompy, meinst Du erzählen ist schlimmer als schweigen? Also ich weiß nicht, ob Frauen und Männer da unterschiedlich sind, ich glaube schon. Also als Frau würde einen das Schweigen darüber viel mehr provozieren. Wenn mir ein Mann erzählen würde, was er mit seiner Frau alles anstellt und sie mit ihm - die Details fände ich dann doch eher abstoßend. Aber ich kann mir auch vorstellen, dass einen Mann sowas ziemlich auf den Baum bringt, wenn man ihm erzählt, wie toll ein anderer es einem besorgt.

Das würde nicht ziehen. Der ist so perfekt in seiner Abwehr. Der glaubt sich eine Versionen von der Welt schon selber. Da käme ich nicht weit. Der wird dann einfach überheblich und der Drops ist für ihn gelutscht.

Liebe Augustine,

er muss definitiv wissen und sich darüber bewusst sein, dass er diese Übertragungsliebe provoziert, wenn er so abwehrend ist. Das ist sein Job. So wie es sein Job ist, dich anzunehmen. Da liegst Du ABSOLUT richtig. Sonst ist es ein double bind.

Hat er jemals einen Fehler eingestanden, wenn Du Dich beschwert hast? Oder eingelenkt? Das ist ja wichtig...

Irgendwo (wo nur) habe ich gelesen: Der Erfolg einer Therapie hängt vor allem von der Wandlungsfähigkeit des Therapeuten ab. Er soll nicht faken, wie Gompert es nennt, sondern sich auf Dich einlassen. Sich immer wieder überraschen lassen.

Er sollte in der Lage sein, sich zu bewegen.

Ich finde die ganze Wut, die das raus kommt bei Dir, die solltest Du ihm vielleicht mal hin legen.

Mir scheint es so, dass Du Dich von ihm in eine Schublade reingeschubst fühlst, in die er Dich anfangs mal geparkt hat, und aus der er Dich jetzt nicht mehr raus lässt. Und nun gar nicht mehr sieht, wenn er vor sich hat.

Und sag mal: Du machst eine Analyse und ihr habt nur einen Termin pro Woche? Dann musst Du ja immer wahnsinnig lange warten, bis es weiter geht. Das ist doch sehr unüblich oder? Normal wären doch zwei oder drei Termine...

Lieben Gruß,

Zopfab

Und zum Weihnachtsthema, ich weiß ja nicht. Ich hab ihm gestern gesagt, ich möchte gerne mitkommen mit ihm in seine Welt.

Ich hab noch zwei Stunden vor Weihnachten und ich werde daran arbeiten, dass er nicht mich mitnehmen will in seine Welt, sondern dass er mitkommen will in meine Welt. Die ist nämlich viel spannender als angepasstes Spießerweihnachten. Der wird sich über die Feiertage mit seiner buckligen Verwandtschaft rumplagen, aus lauter Frust zu viel Gänse und Truthähne und Marzipankartoffen in sich reinstopfen und sich ganz elend fühlen und sich danach sehnen, wie ich so frei zu sein wie eine ungeschossene Flugente.

Liebe zopfab,

Hm... ja, stimmt, wie komme ich jetzt raus aus der Nummer?

Tja, das war wenn dann zähes Ringen. Also nachdem ich mich über Jahre zig Mal wegen der selben Sache beschwert habe, hat er dann iiirgendwann mal gesagt, ja, also vielleicht hätte er das anders sagen sollen. Aber Fehler eingestehen ist sein Ding nicht so. Da hab ich auch schon oft drunter gelitten, dass er da ziemlich lange ziemlich billig kontert.

Das ist schön, das gefällt mir. Ich hab mal irgendwo gelesen, dass es auch nicht gut ist, wenn der Patient zu wenig im Therapeuten auslöst, ein bisschen verwickelt muss auch der Thera sein, sonst läuft einfach zu wenig...

In Ansätzen kann ich das manchmal, aber die Wut in dem, was mich jetzt gerade umtreibt, ist mir so wenig greifbar, ist einfach futsch, wenn ich dort bin. Manchmal schlägt auch Wut durch, aber natürlich nie in dem ganzen Umfang. Nie wirklich unkontrolliert. Da hätte ich dann doch Angst davor, diese Beziehung abbrechen zu müssen, ihm seine blöde Lampe über den Kopf zu ziehen oder ihm an die Gurgel zu springen etc. pp.
Jajaja!

Ach, also erstens frag ich mich selber manchmal, was dadran Analyse ist. Denk dann aber auch immer: Wurscht wie das heißt, Hauptsache es hilft. Und manchmal hab ich ja auch das Gefühl, dass es hilft, geholfen hat, gut ist. Wir hatten zwischenzeitlich auch mal eine Phase zweistündig und ein halbes Jahr dreistündig. Aus beruflichen Gründen (bei mir) konnten wir die drei Termine aber nicht halten und zZt sind wir wieder bei einmal / Woche im Sitzen. Ich fand die dreistündige Phase nicht unbedingt besser, qualitativ. In letzter Zeit war es okay so wie es war. Im Moment hab ich das Gefühl, es ist zu wenig, ich gehe ihm irgendwie zu sehr verloren. Ich weiß es nicht.

Ja, AO, das nicht darüber reden dürfen, oder wenn mir das madig gemacht würde, dann würde ich mich ebenso fühlen wie Du. Ich hab heute mittag auch nochmal gedacht: wie gesund Deine Reaktion auf all das eigentlich ist.
Und auch jetzt, wenn ich Dich lese, denke ich: wie klar Du damit bist.
Schwierig find ich nach wie vor das Gefühl der Zurückweisung. Wer sich zurückgewiesen fühlt, der zieht sich logischerweise doch zurück und ich fände es so schade, wenn es auch anderes in Deiner Therapie beeinflussen würde. Und auch darum: ja ich mach mich däumlinggroß, damit ich auf Deinen Brillenbügel sitzen kann und Dir ins Ohr flüstern kann, dass Du Deinen T kurierst. Er wird schon zu sich kommen. Wir schießen ein paar Amorpfeile und wenn er ausweicht, dann ist er ja schonmal in Bewegung und mußte aus seinem Institutssesselchen aussteigen und dann.... ziehen wir ihm sein Kissen weg und so....... hei, das wird ein Spaß....
Wenn der merkt, dass Ausweichen nimmer hilft und Du nur einfach immer weiter erzählst... hihi

Schwestermädchen

Heute Nacht auf meinem Kissen hab ich tatsächlich überlegt, die letzten Termine vor Weihnachten abzusagen, ihm einen kurzen Brief zu schreiben, zu schreiben: Bis nächstes Jahr dann, hab gerade keinen Bock.

Weil ich nicht weiß, ob ich das dort alles ausgedrückt bekomme, ob ich dann dort noch klar sein kann, in meiner ganzen Verwirrung und hilflosen Sprachlosigkeit.

Einen Denkzettel dalassen. Und verschwinden. Erstmal.

Würd ich gerne, schaff ich bestimmt auch wieder nicht. Oder doch?

Glaub ich nicht, also so jetzt.
Du würdest gerne haben, dass ihn das ärgert,
aber das wird es wohl nicht, und wenn doch, wird er sich
eher die Zunge abbeißen, als es dir zu sagen.
Loose-loose-Situation.
Kannst man lieber hingehen.

Denkt Bounce (die von PA und HC und ÜL keinen blassen Schimmer hat)

_________________
Alles ist möglich

Liebe Bounce,

lieb, dass Du trotzdem antwortest. Eigentlich muss man davon auch gar keinen Schimmer haben, manchmal sieht man als Außenstehender ja sogar mehr.

Hier allerdings muss ich widersprechen:



Den Impuls kenn ich gut und hatte ich auch schon oft. Irgendwas machen, damit er mal merkt, wie sehr ich ihm fehle und sowas. Da ist natürlich nichts zu holen, das weiß ich. Ich will im Moment auch gar nicht, dass er sich ärgert, ich will, dass er was MERKT. Dass er sich für meine Gefühle auch öffnet, sich meinen Verstrickungen ZUWENDET, anstatt einfach nur zu verlangen, dass ich sie fallen lasse. Er argumentiert dann immer mal so, als würde man ja im Alten verhaftet bleiben, wenn man sich damit beschäftigt. Er verlangt von mir den zweiten Schritt vor dem ersten. Er verlangt Unmögliches. Er gibt mir keine Chance. Loose-loose, da hast Du Recht.

Ich WILL ja mit ihm reden, aber ich finde einfach nicht die Worte, die ihn erreichen. Im Moment weiß ich noch nicht mal mehr, was ich überhaupt sagen will.

Ich glaube, maßgeblich gekränkt hat mich sein (wiederholter) Spruch, dass er nicht mit mir verstrickt sei. Weil ich eben, wie oben erwähnt, glaube, ein bisschen verstrickt MUSS er sein. Und weil ich sogar glaube, dass er es IST oder sein könnte, ließe er es nur zu. Aber ich glaube auch, dass er das nicht WILL. Und weil er jegliche, kleinste Kleinbisschennurfür50MinutendieWoche-Verstrickung so ablehnt, dass er im Zweifelsfalle lügt. Das glaube ich. Und dass er sich einfach innerlich weigert, sich für 50 Minuten mit mir zu verstricken. Das ist es, was ich ihm übel nehme. Wenn er ein so toller Profi wäre, könnte er sich doch mit dem Handschlag wieder daraus lösen. Aber weil er das vielleicht gar nicht kann, wehrt er jegliche (verbale, therapeutische, politisch korrekte) Nähe ab. Das ist es. Das tut mir weh.

Alternativ glaube ich auch manchmal, er ist tatsächlich nicht die Spur verstrickt. Sitzt, wie auch schon erwähnt, seinen Job mit mir auf einer Arschbacke ab und verabschiedet mich nur deshalb so freundlich, weil er sich auf die Trulla freut, die immer nach mir kommt. Weil er sich mit der verstricken kann und mit mir nicht.

Natürlich schmerzt diese gläserne Wand die er zwischen euch stellt, weil du sie nicht siehst, sie erst bemerkst wenn du hindurch willst. Das tut aua. Ich denke man sollte dir hier nicht billig recht geben weil Fories unter sich zusammenhalten, aber dieser unnötig wiederholt explizit gemachte Unwille kommt mir fast ein wenig triumphierend sadistisch vor. Sowas braucht ein selbstsicherer Thera nicht.

Was wir aber noch nicht wissen: hat er Gründe, brauchst du es so taktlos knallhart abgewiesen zu werden da du sonst Grenzen überschreitest?

määähhhh.

Das verstehe ich eben auch nicht. Und finde ihn oft nicht selbstsicher. Manchmal schon, da hat er seine Rolle gefunden und wirkt ganz stark. Oft aber auch überhaupt nicht. Oft selbstgefällig und überheblich. Oft unkonzentriert und unsicher.

Das ist zumindest das, was er mir immer unterstellt. Hab noch nie (agierend) Grenzen bei ihm überschritten und mache sowas auch nur in größter Not. Ich weiß nicht, warum er manchmal so hart ist. Ich weiß, ich bin das auch oft. Ich drücke auch oft Dinge unempathisch und drastisch aus. Ich versteh nicht, warum er manchmal so ist. Und ich finde es ätzend. Wenn ich selber so bin, finde ich das allerdings selten schlimm, sondern fühle mich stark. Aber nicht stark im Sinne von selbstsicher, sonder stark im Sinne von wehrhaft, aggressiv.

Nun ja, ich will nicht klugsch**ßen, aber da ich leider von der selben Sorte bin, drastisch formuliere weil ja den Leuten mit meiner Deutlichkeit sosehr geholfen wird ( ), könnt ich mir vorstellen dass er den Akzent von der Liebe weg auf dein Kernthema verlagern will: deine Erschütterung über die ungelösten Probleme mit Eltern, Ex usw. Wir Provokateure werden ja dauernd abgewiesen da unsere Art zu kommunizieren vielen unwohlgefällig ist. Obwohl wir so herzlich, lustig und streichelbar sind. Vielleicht ist ja dieses Problem elementarer als die Liebesbedürftigkeit selbst, so gern du das auch umdrehen möchtest.


(ich hoffe nur Timpe ist uns nicht bös dass wir ihren Sandkasten ungefragt besetzen...)

Jetzt kann ich dir nicht mehr ganz folgen. Was glaubst du ist das elementarere? Aggression?

Genau. Ist aber nur Deutungsversuch für sein Verhalten. Als spiegeln halt.

Wie schon öfter erwähnt, diese Territorien verstehe ich nicht ganz, außer im definierten TB-Bereich vielleicht gerade noch. Die Erfahrung zeigt aber, dass in den allgemeinen Themen-Threads, wozu ich diesen hier nun auch einfach mal dazunehme (Thema: Thera lieben und dürfen) eigentlich mehr Austausch ist, als in diesen individualisierten Territorialthreads. (Eigener Sandkasten, wie langweilig...)

Übers Spiegeln muss ich nachdenken.

Deine Intoleranz zeigt sich ja noch schneller als erhofft . Wut ist auch kaum zu managen von einem kleinen Mädchen das Teppichreste findet statt ein Zuhause, und ins dunkle Moor versinkt. Du musst halt dramatisch im Stich gelassen sein, wie auch immer, ohne es zu verstehen. Aggression darüber ist aber reine Lebenskraft. Hat mir Stehaufi beigebracht!

ja... moment.... spiegelt er Dich dann vielleicht unbewusst?

Ich begreife zu wenig vom Spiegeln, ich komm da nicht richtig mit. Eigentlich bin ich die Meisterin der Spiegelei. Spiegel ich vielleicht ihn? Spiegeln wir uns nicht alle gegenseitig? Ist dieses Konzept von Individualität nicht ohnehin nur ein gedankliches Konstrukt?

Und wieder fällt mir der Spruch aus K-Pax ein:

" Arzt - Patient ... zwischen was ihr Menschen so unterscheidet..??!!"

Ist mein Ihnnichtliebendürfen nicht auch irgendwie sein Michnichtliebendürfen? Und müssen sich an der Wut darüber immer nur stellvertretend die Patienten abarbeiten? Und warum überhaupt muss ich jemanden hassen und wütend sein auf jemanden, den ich eigentlich einfach nur lieben will? Ich meine jetzt Lieben (nicht nur aber auch) im unschuldigen Sinne.

Augustine versteht nix mehr. Augustine geht da am Freitag hin und alles wird sein wie immer.

Macht nix, Stine, das müssen wir ja alles nicht wissen.
Wichtig ist: Du magst Dich angenommen fühlen. Das ist wunderschön.
Und der Analytiker sitzt da und merkt nix, der Dubbel.
Irgendwann sagst Du's ihm.

Du, vielleicht gibt's ja auch noch was dazwischen.

So insgeheim will ich ja ganz arg immernoch, dass Du ihm pausenlos einfach nur noch Verstrickungsthemen bringst... hihi... einfach, damit er mal auseinanderknallt...peng!

Stehaufmädl

Dann back mir eins....

Wut ist die gesunde, vitale Reaktion auf Lieblosigkeit, Augustine. Mädels - die ja süß und hilflos zu sein haben - lernen dieses Unlustgefühl innerlich zu verurteilen und zu verdrängen. Aber der Ball der abprallt und in genau die entgegengesetzte Richtung geht, wird von der gleichen Energie gespeist wie zuvor. Es stand ihm nur was im Wege.

Ich denke dein Thera konfrontiert dich mit dem Abgewiesenwerden, mit den Unlustgefühlen die du nicht wahr haben willst weil sie nicht zum gewünschten Selbstbild passen. Ob er das absichtlich tut? Ist das nicht eigentlich egal? Es geht ja um dich statt um ihn.

Du bist nicht die Gesellschaft. Was sie von deiner Wut hält, kannst du ihre Sorge sein lassen. Die Wut gehört zu dir. Sie ist pure Kraft. Hab sie ruhig lieb.

Just my two cents.