Lebenslagen

JAaaa! jetzt weiß ich's wieder....

Hm, so aus der Ferne... könnte man das für ein verstecktes Fishing for Seufzwochenerzählungen halten... warum will der hören, ob du noch willst? Du kommst doch. Reicht denn das nicht.

Jein. Also ich war da letzte Woche schon. Aber ich hatte den Abend vorher mit meinem Kollegen einen gesoffen und ich hatte so nen Mörderkater. Kann mich gar nicht mehr richtig erinnern ehrlich gesagt.

Also... ich hab grade viel am Hut. Und ich glaube er hat meine Sprachlosigkeit mißverstanden und meint nun, ich muß mal kurz weg sein um anderes zu tun...

dabei will ich doch eigentlich grade nix anderes tun als da sitzen und ....Seelenforschen...

Tja Stehaufi, dann mal raus mit der Sprache. Nächstes Mal. Auch wenn dazwischen ja schon wieder Seufzwochen liegen. Oder ist das was anderes bei dir? Bei mir ist es was anderes. Also da sein und nicht für mich da sein ist komischerweise viel weniger schlimm als weg sein und weg von mir sein. Will heißen auch wenn ich weiß, dass der wahrscheinlich die ganze Woche nicht an mich denkt, wenn ich weiß er arbeitet, dann beruhigt mich das.

Aber weißt du, wenn das gerade irgendwie nicht drin ist mit dem vielen Seelenforschen, vielleicht ist das auch zu irgendwas gut. Ich glaube, alles hat seine Zeit und vielleicht brauchen so ein paar Seelenteile auch noch einige Zeit zum abhängen. Weißt Du. Wie so ein Rinderfilet. Bis es zart ist eben.

Wenn ichs mir überlege, würd ich auch gerne öfter und mehr forschen und so weiter, aber es geht nicht, ich kann es mir nicht leisten. Zeitlich nicht, finanzierungshalber nicht. Es geht nicht. Und vielleicht ist es gut so. Vielleicht würd ich es auch immer noch nicht gut vertragen. Manche Pflanzen brauchen Jahre bis sie wieder blühen. Und dann irgendwann irgendwann: Peng.

ooohh! Augustine....... wiie schööön Du das saaagst....
ja auch ohne Zaubermomentchen letzte Stunde. Du hast recht, vielleicht muß gut Ding Weile haben....

Jahre bis sie wieder blühen?
Wie Orchideen?
Ein schönes Bild.

Augustinchen, das hilft mir grade so... glaubste garnicht gell?
Doch, die Aushalten-weil-Sinn-Fleischzartmacher-SAche, die gefällt mir.
Vielleicht wird das Warten garkein warten, sondern Reifezeit?

ich geh jetz mal.....

...abhäng'n....

Glaubs oder nich....
ich hab schon die ganze Zeit ein neues Gefühl und neue Gedanken zu den Pausen!
Das war echt ein Anstoß!
Mir geht's echt besser. ich hab einfach beschlossen mein Leben im Hier und Jetzt wieder zu gestalten und blubbs .... bin ich wieder ich.
Und ich hab mir vorgenommen: wenn ich wieder hingehe, dann erzähle ich ihm das.
Wie das ging, von Seufzen hin zu Leben....

Denn eigentlich ist genau das mein Wunsch: unbeschwerter sein.

Danke

Ja, so soll das. Ich weiß auch nicht, warum das manchmal so schwer ist. Warum man meint, man müsse innerlich so anhaften. Niemandem nützt das. Was steckt dahinter? Ich glaube subtile Schuldgefühle. Weil wir verlassen werden und weil wir verlassen.

Ich fand das mal ganz schräg, vor einiger Zeit, dass ER es ist, der mich wegschickt, der keine Zeit hat und dennoch ICH diejenige bin, die weggeht. Weil ich ja aus der Praxis rausgehe. Weil ich die Tür hinter mir schließe. Als würde ICH verlassen, dabei muss ich das doch! Das aber schuldfrei zu tun, ist wohl zentral in jeder Thera, in jedem Leben, in jeder wichtigen Beziehung.

Dann musst Du ihm ja auch das Seufzen erzählen. Und dann musst Du mich, oder einen kleinen abstrahierten Teil von mir und unserem Austausch, in Deine Therapie mitnehmen... ich komme mit!

Ich nehm Dich auch mit. Komm hinter mein Ohr.

Oh Yes! Be free!!

JA so hab ich das noch nie gesehen. Aber oft sage ich zum Ende der Stunde: ich will noch nicht gehen, oder dass es mir schwerfällt heute zu gehen und ähnliches. Manchmal stehe ich auf und sage, dass ich jetzt gehe. das passiert vor allem wenn mein Leben grade gut in meinen Kram passt.
"Richtig" verabschieden hab ich echt gelernt. Ja, das hat er selbst mal gesagt. Wenn mein Gegenüber auch loslassen kann und ich bereit bin, dann geht das gut. Probleme hab ich vielleicht noch mit dem Kontakt-wieder-aufnehmen... und ich glaube darum will ich den Kontakt halten

JA!

JA!

Gestern lag ich so in den Kissen und dachte vor mich hin: so ähnlich muß das wohl sein, wenn man aufhört und dann nach der Trauer wieder beginnt aufzustehen und das Leben zu gestalten, so wie man es gelernt hat, dort in diesem erwartungsfreien, offenen und geschützten Raum... und da hatte ich das erste mal das Gefühl ich kann mich irgendwann wirklich für immer verabschieden... das fand ich richtig gut.
Darum soll's aber noch nicht gehen... Aber mal so ein Gefühl zu spüren, das war echt gut.
Ich drehte mich auch gleich wieder um in den Kissen und wollte davon nix mehr haben...


(Seufz* )

Mich trieb gerade etwas ähnliches um. Vielleicht liegt es an der elenden Weihnachtspause, die man irgendwie "gemeinschaftlich" oder gerade nicht gemeinschaftlich rum gebracht hat.

Ich hatte mich tatsächlich an Weihnachten mit zwei Gottesdienstbesuchen über Wasser gehalten. Eine Kirche hatte ich seit 15 Jahren nicht von innen gesehen. Als Kind aber war ich bei Jesuiten zur Schule gegangen. Und da in der Kirche an Weihnachten kam das alles auf einmal. Viel Schwieriges. Aber da hat auch irgendetwas "funktioniert" - kein Wunder. So eine Schulzeit prägt ja. Es hat ihn ersetzt, meinen Thera. Und es hat sich wie etwas eigenes angefühlt (kann es ja schlecht sein, hatte ja Gründe, dass ich mit dem Laden nichts mehr zu tun haben wollte und gläubig bin ich auch nicht)

Als wir über einen Traum sprachen, den ich danach hatte, sagte er: "Hat ja auch etwas von "fremdgehen", nicht wahr?"

So sieht es mal aus. Aber es hat funktioniert.

Der Traum zeigte ganz deutlich, dass ich deswegen Schuldgefühle habe und mir Sorgen mache.

Will sagen: Dieses "Autonomie spüren" ist das, was funktioniert hat. Das Gefühl des Fremdgehens hatte ich auch. Weil ich mich damit (ausgerechnet) etwas lösen konnte. Tatsächlich kam aber auch ein riesen Berg Schlimmes aus der Kindheit hoch, das beschäftigt auch und es ging mir damit alleine gar nicht gut.

Ich will kein bisschen autonom sein, sondern an seinem Rockzipfel hängen. So was von. Für immer.
Autonomie? alleine machen? Nö! Dann bin ich ja alleine, leer. Das die Angst. Dieses Leiden an den Wochenenden ist doch irgend eine Art von "Erfüllung". Das bin ich nicht bereit, abzugeben.

Was sich bei mir als Schuldgefühl (fremdgehen) äußert, ist eine riesen Angst, das Band duchzuschneiden - dann geht er vielleicht weg, weil ich ihn nicht brauche, weil ich mir etwas woanders hole, weil ich nicht genug gebe.... Wie im richtigen Leben. Da ist es immer wieder genauso. Deshalb verliebe ich mich wohl auch nicht mehr. Das hält ja kein Mensch aus.

Und dann sitze ich in der Therapie, erzähle ihm davon und er freut sich, dass ich Weihnachten so schön für mich gesorgt hab. Ist nicht eiffersüchtig. Und ich bin wahnsinnig enttäuscht. Obwohl das so toll ist.

nach schönen Wochenenden bin ich dann am Dienstag auch immer total genervt, weil ich ihm von einem guten Wochenende erzählen muss, an dem mich die Sehnsucht nicht zerrissen hat...

Das ist wirklich total verdreht. Aber immerhin: ich darf mir das in Ruhe anschauen.

NACHTRAG: Das komisch verdrehte ist eben, dass mir alles wahnsiinig unreal vorkommt, wenn ich mich löse... und dann schnell wieder an den Rockzipfel will. Und das fühlt sich wirklich real an.

Vielleicht ist das eine Depression? Depersonalisierung? Autonomie hin oder her?

Oh, zopfab, ich gehe total gerne in so stille Kapellen, oder so besinnliche Orte, die heilig sein sollen...
Manchmal gibt es in Kirchen so Ruhe- oder Andachtsräume. Es gibt echt schöne....
Ich tu das auch NUR als Therapieersatz. Zum Besinnen, oder Beschütztsein, oder so.... diese Räume haben ähnliche Atmosphäre wie Therapieräume... für mich.

Das habe ich auch die ganze Zeit nicht mehr getan. Das stimmt. Solche Orte SIND ja auch Therapieorte.
Aber tatsächlich war es Predigt und all die Rituale (die Katholiken halten dich ja beschäftigt in so einer Messe), die mich über die Feiertage retteten.
Insofern, als katholische Achtsamkeitsübungen verstanden, bin ich "fremd gegeangen".

Aber ich wurde trotzdem immer depressiver, depersonalisierter...

Weil es ja der Therapeut war, "meine Beziehung", die mir fehlte. Das habe ich dann erst nach einer Weile gemerkt.

Das das als Ersatz nur in der Weise funktioniert, wie ein harmloses Rauschmittel... und gemerkt, dass ich noch ganz weit davon entfernt bin, ohne diesen Mann klar zu kommen... und es auch noch nicht will. Deswegen saß ich da ja im Frühjahr und war total am Ende.

Nun ist er mir wieder so fremd geworden....

Irgendwann mal wieder eine "richtige Beziehung" haben, wäre was.

Aber: Weihnachten in die Messe ist auf jeden Fall ganz grosser Glamour!

Ich flüchte in gute Fantasie....
Wenigstens da ist Ruhe.

noch drei von 7 langen Wochen..... und das in meinem Zustand...







werde verrückt...

Oh, seufzen und warten.. Ohjeh.

Wie ist denn Dein Zustand? Abgesehen vom Seufzen und Warten?

Komm ins Körbchen, Seufzaufi..

Hach Augustine-Körbchen-GEsellin,

ich hab garkeine Worte dafür... ich bin einfach so voll mit so vielen seelischen Dingen und Entwicklungen, dass ich am liebsten dreimal hintereinander hin würde. Sofort eben! ich will alles erzählen!
Und die Freundinnen die mir sonst so gut zuhören sind selber grade von der Rolle....
Ach ich würde aber auch einfach nur ihm so gern so viel erzählen!
WEITERreden, WEITERmachen.....

seufz*




verstehste?

Seufzi ist entwicklungsrollig? Toll..

Ich hab so einen geheimen Blog, da schreib ich ihm alles, was ich nicht sagen kann, weil er nicht da ist. Und alles, was ich nicht sagen kann oder noch nicht oder nie, weil zu viel in mir ist und das nicht alles in unsere Zeit passt, weil es einfach zu viel ist. Naja, jedenfalls schreib ich es da rein, er wird es nie lesen, niemand wird es je lesen, niemand kennt das Passwort, niemand die Adresse. Ich schreibs nur, um es selber zu schreiben, damit es draußen und verdaut ist und nicht in mir herumgammelt. Das hilft mir.

Schreibst Du irgendwas? Tagebuch oder sowas in der Art?

Voll schön, so ein Entwicklungsbloggeheimnis.... Seit wann hast Du es?

entwicklungsrollig... ja genau.

also ich hab ein Tagebuch. Aber ich fühl mic irgendwie schreibblockiert. Mache da ständig Notizen rein, gestern hab ich versucht das mal zusammenfassend da reinzuerzählen..... aber das ging schief, hab mich verkuddelmuddelt.... und dann wusst ich nimmer was ich sagen wollte.

Seit einem Jahr etwa. Ich hatte vorher auch schon einen Blog, aber der ist nicht passwortgeschützt und so öffentlich: Da konnte ich nicht

Und dann hab ich Anfang letzten Jahres einen gefunden, der werbefrei und kostenlos ist und wo man ein Passwort vergeben kann. http://www.bloggospace.de/ Da geht es. Ich schreib da einfach drauf los, ohne Nachdenken. Ich versuche das auch nicht zusammen zu fassen oder nett zu formulieren, einfach nur drauflos. Ich lese das selber auch nicht mehr. Aber das Schreiben hilft, weil ich da alles einfach rauslassen kann, egal was es ist. Wenn ich merke, dass ich nen Tränenstau habe und nicht rankomme, dann schreib ich und dann komm ich ran. Bissl autistisch (kann ja in der T. nicht heulen), aber besser als gar nicht weinen können.

Ich kann das auch nicht!
Noch immer nicht. Aber neulich fast. Er war ganz überrascht und garnicht drauf gefasst! Da hab ichs schnell verschluckt....

Hm.... wenn man einfach alles auf Blatt fließen lässt! Das hatt ich mal!
Aber auf dem neuen PC hab ich noch nicht rausgefunden wie das mit dem Passwort geht...
Selbstvernachlässigung nennt man das...

Oh danke für den link! Meinst Du denn nicht, das da jemand reingucken kann???

Kümmer Dich mal um Dich. Schenk Dir Grenzen.

Du kannst auch Dokumente einzeln schützen. Da hab ich auch schon viel geschrieben. Aber irgendwie gefiel es mir in diesem Geheimblog dann besser, weiß nicht warum. Vielleicht, weil ja irgendwas in mir auch nach draußen WILL. Es bleibt halt immernoch hinter der schützenden Mauer. Aber ich brauch das so.

Ach, irgendein Admin wird da schon reingucken können. Aber da sind Millionen Blogs, wen interessiert da so ein Autistenblog.. kann ja keiner was mit anfangen. Das stört mich nich.

ui ich könnte nichtmal damit leben wenn da ein admin reingucken kann...
du autistisch, ich paranoid....




abba abba abba..... abba..... immernoch 3 wochen....

will in's Körbchen.... aber nicht allein..... kommsumit?

Körbchen ist schon angewärmt.

juhuuuu reinhüpf*.....