Lebenslagen

Wenn`s(!) im Bauch eines Psychoanalytikers nicht mal Grummeln darf, wie verdaut er dann, was er an Schönem und harter Kost serviert bekommt?

Gruß
Anastasius

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"Wer seine Gedanken und Hoffnungen auf etwas richten kann, das jenseits des Ichs liegt, wird einen gewissen Frieden inmitten der unvermeidlichen Lebenssorgen erringen. Das ist den reinen Egoisten unmöglich." (Bertrand Russell)

du wünschst dir also dass sie dich beim kacken anschaut? das lese ich da raus. neko, bist du ein bisschen pervers geworden.? sowas kann passieren in der regression...

woher weisst du eigentlich von ihrer produktiven verdauung? was genau nimmst du da so wahr? gerüche geräusche?

ich bleib dabei. meiner macht sowas nicht.

das bambi ist großzügig, augustine. das bietet mir das ganze programm: gerüche, geräusche, ein verschmitztes lächeln...herzallerliebst. so so, und du willt den bubi ätherisch, wie ein kleines englein.....

dass sie mir beim kacken zuschaut? augustine, da muss ich noch mal nachdenken, ob ich nicht eher zum voayeur (ein vokal ist zu viel, einer falsch, einer fehlt, aber welcher? verdammte scheiße, und dabei ist meinem mann seine muttersprache französisch) tauge. ansonsten, du weißt doch, guck endlich hin, aber sieh mich nicht an. wir wollen es dem bambi auch nicht zuuu einfach machen. es soll ein bisschen mit seinen langen beinen in meinen widersprüchen rumstapfen, sich ein wenig verhaken, umkippen, aber sanft falln, wieder aufstehen, das köpfchen senken zum nachdenken, niemals aufgeben....ach von mir aus könnt das grad ewiglich so weiter gehen.

ja ätherisch ist das richtige wort. ich will uns beide ätherisch, reingeistig, unsterblich.

aber natürlich ist das nur eine alberne reaktion, weil ich ihn greifbar nicht haben kann. dabei wünsch ich mir doch nix so sehr wie seine rumliegenden unterhosen auf kackstreifen zu untersuchen.

ach augustine, du bringst mich grad ins dilemma: ewig ist das selbe wie unsterblich, richtig? und wenn ich dich ernst nehme, dann geht unsterblich nur in der geschmachrchtug reingeistig, richtig? menno, das will ich aber nicht....mal ganz abgesehen davon, dass das bambi das hundert pro nich hinkriegen würde. es ist allzu irdisch. naturbelassen eben.

ansonsten: ja, augustine, das hat was, das bild das du da so im abgang entworfen hast. im ersten moment zuckt man ein bisschen zusammen. aber dann, doch, dann hat es was....

Ich finde Ausscheidungen aller Art in der Therapie auch nicht gerade prickelnd. Schon Schwitzen geht gar nicht - weder bei ihm noch bei mir. Ein Niesen im Jahr ist erlaubt, aber alles andere finde ich total peinlich - also, dass ich heule, finde ich O.K. - Tränen sind ja relativ sauber

Neko, ich meinte nicht, dass er sehnsüchtig auf mich wartet, während ich auf'm Pott sitze, sondern dass das ja sozusagen SEIN 'Castle' ist, diese ganze Wohnung. Und da geht man nicht einfach so aufs Klo, sondern da fragt man ja dann, ob man denn mal dürfe. Und auch wenn es am Ende ist, will er ja wissen, dass ich irgendwann verschwunden bin - ich kann mich ja nicht den ganzen Tag da einschließen und dann - obwohl, geile Vorstellung... - abends in sein Zimmer gehen und genüsslich seine Notizen durchlesen

Also, da wartet er dann schon irgendwie, bis ich weg bin. So meinte ich das. Vor der Stunde könnte ich gar nicht. Allenfalls am Ende.

ah, das hab ich nicht bedacht, titus. aber einschleichen ist auch schön. einschleichen und auf die finger gucken. ich weiß nicht, ich weiß nicht, titus. irgendwie ist da bei dir schon so ein strenger unterton mit blick auf deinn therapeuten. ich werd das gefühl nicht los, es könnte sich lohen, dem mal hinter hezusteigen.

ansonsten: noch einer von der aseptischen farktion. vor kurzem hab ich auch noch so geredet. aber in den letzten wochen hab ich einfach so hemmungslos rotz und wasser geheult, war rot und verquollen. letzte woche hatte ich dann in der stunde eine ganz krasse panikattacke mit schweißausbruch vom feinsten. (übrigens, da in echtzeit vom rehkitz rausgeholt zu werden, das war mit das eindrücklichste überhaupt, hat meinem vertrauen-können den entscheidenden adrenalin-kick gegeben. ich weiß jetzt, das bambi kann mich aus der tiefe rausholen, da kann ich leichter über schweres reden) o.k., erst wollte ich dem bambi da auch nicht die hand geben, weil ich dachte, das ekelt sich. aber dann hat es so traurig geguckt, da muss man es einfach drücken, schweiß hin oder her. und irgendwie fühlt sich das gut an....

Es könnte sein, dass ich immer noch dieses Gefühl hab, dass er ja irgendwie nicht 'richtig' sein kann, wenn er mit mir arbeitet. So, als sei das unter seinem Niveau und ich find das schon peinlich für ihn dann, sozusagen. Ebenso peinlich wie das Grummeln seines Bauches. Da denk ich mir vielleicht: "Siehste, er ist doch doof, sonst würde ja jetzt nicht sei Bauch grummeln" - oder so ähnlich.

Ich finde dann auch, dass unsere 'Beziehung' nicht sein darf, daher hätte ich panische Angst vor Nähe, die ja irgendwie durch die Ausscheidungen oder auch durch die Couch, auf der man sich dann räkelt, entstehen würde. Also, einerseits ist da immer noch der Wunsch, gehalten zu werden, aber andererseits und viel mehr ist da das Gefühl, dass alles, was 'menschelt', schwach ist und ich will nicht, dass er 'schwach' ist, weil... ja, weil... - weiß ich auch nicht. Kann ich gerade nicht beschreiben. Einerseits will ich ihn idealisieren, andererseits red ich mir ein, dass er schwach ist, wenn er sich mit mir abgibt. Keine Ahnung.

titus, ich les wieder zwei stränge:
1. titus ist nicht richtig, titus ist nix wert, dann muss auch ihr therapeut doof sein
2. titus ihr therapeut ist schwach, dem grummelt der magen, anders als titus, die da nie nicht kacken braucht, die nur ganz saubere tränen weint, die aufpasst, dass es nicht zu nah wird, kann der sich nicht kontrollieren

ach, vielleicht auch noch ein dritter strang:
3. ach thera, sei doch mal stark, mach doch mal rabatz, hol doch die arme titus endlich mal aus ihrem aseptischen, sauberen horror-gefängnis raus. das ist ja nicht auszuhalten, wie titus sich immer die nähe verbietet. tu doch endlich mal was, du herzloser kerl.

Ich weiß gar nicht, ob er sich überhaupt solche Gedanken macht - ist ja auch nur ein Mann

Manchmal denke ich mir halt, dass ich da in der Therapie ganz sanft und lieb bin, und manchmal denke ich mir, dass ich böse und undankbar bin. Also in denselben Stunden, so grundsätzlich. Ich weiß nicht, ob er mich lieb oder böse findet - ist das nicht komisch, dass man das nicht selbst von sich weiß? Mir hat schon mal jemand gesagt, ich sei zu 'streng' mit ihm. Dabei mag ich ihn ihn doch so. Und ich sag doch auch nie was Böses zu ihm. Aber ich kann halt nicht anders. Ich will einfach nur lieb sein - naja, nicht wirklich analytisch wertvoll. Ich wollte auch immer meiner Mutter eine 'liebe Tochter' sein - ist mir wohl nicht so gut gelungen, aber ich nehme an, dass ich bei ihm auch vor allem die liebe Tochter sein will, die keinen Grund zur Klage gibt. Ich will nicht aufmüpfig sein.

Manchmal bekomme ich mit, wie seine Kollegin mit ihren Patienten redet, so kurz vor deren Stundenbeginn, wenn die Tür noch offen ist. Da wird dann richtig Small Talk gemacht, von wegen: "Ach, ist das nicht ein herrliches Wetter heute?" - Boah, so was könnte ich mit ihm nie! Das wäre mir viel zu grenzüberschreitend. Da wäre er ja dann ein 'normaler Mensch', wenn er mir sagt, dass er das Wetter gut findet. Und damit wäre er dann ja wieder von seinem Podest runter.

ja, da weisst du, was du hast, titus, wenn du immer versuchst das liebe kind zu sein. das ist sicher. ein bischen anstrengend, vielleicht auch ein bisschen langweilg, ja, gewiss, aber sicher. und genau, wichtig ist, was er über dich denkt, ob er dich für lieb oder böse hält. die frage, was du eigentlich über ihn denkst, ach drauf geschissen, nicht? mann, mann, mann titus, bloß nicht aufhören, nicht nachlassen mit dem idealisieren. wer weiß, was da sonst an titus sichtbar würde.....mädel, ich würde dir wünschen, dass du doch mal die handbremse loslässt und guckst was dann so passiert.

titus, kannst Du Dir vorstellen, dass es Menschen gibt, die 'gut' und 'böse' nicht trennen müssen, die die Menschen nicht ein Entweder-Oder einteilen müssen, sondern die wissen, dass jeder beides und alles ist und die das ganz normal finden?

Analytiker können sowas. Die sind nämlich auch beides und das Beste ist, dass sie das für gewöhnlich auch selber wissen.

Was Du machst ist idealisieren/abwerten, also quasi spalten. Das ist für Frühgestörte zwar normal, aber es wäre bestimmt hilfreich, wenn Du Dich an den Gedanken gewöhnen könntest, dass es EIGENTLICH nicht normal ist.

augustine, gib es zu, nicht dass ich es nicht schon länger ahne: du bist das bambi. du sprichts genau so wie das bambi und wenn ma ein klitzekleines bisschen bohrt, dann hast du auch ganz irdische kack-phantasien. grübel nurrauchen tut das bambi nicht. augustine, magst du rosa?

das bambi hat rosa abartig gerne. es trägt da so ein jäckchen, das hat es vor 50 jahren zur kommunion geschenkt gekriegt. ich hätte das nie für möglich gehalten. ich bin eigentlich erzogen worden, rosa zu hassen. aber gestern hab ich mal zum neko-belohnen ein bisschen shopping gemacht. und was passiert. ich komm nach hause mit einem rosa-t-shirt. augustine, manchmal hab ich angst, wo das alles endet....

neblina, ich hab so eine 'Mischung' zwischen Crohn und Reizdarm - also Reizdarm ist es auf jeden Fall mit dem tollen imperativen Stuhldrang (hab es eben gerade mal wieder in letzter Sekunde auf Klo geschafft), aber einiges spricht auch für Crohn (und anderes dagegen). Ich bin einfach froh, dass mein Bauch während der Stunden irgendwie beruhigt ist.

Natürlich kann mir vorstellen, dass es Menschen gibt, die es hinbekommen, gut und böse in ein und derselben Person zu sehen. Aber zwischen vorstellen, was theoretisch sinnvoll ist, und fühlen, was man so als Kleinkind gelernt hat zu fühlen, weil es sonst nicht anders funktioniert hat, liegen halt Welten.

neko, ich hab gar nicht das Gefühl, dass ich nicht loslasse, komischerweise. Also, ich kann das liebe Kind sein wollen, aber ich kann trotzdem offen sein - und mich dann hinterher schämen. Nee, ich BENEHME mich da ganz sicher nicht wie ein Musterschüler - das meine ich nicht. Ich lasse schon vieles von dem raus, was mich bewegt (also, sicher viel mehr, als andere Patienten das tun). Aber dann ist da eben die Scham. Und die krieg ich mit dem Verstand nicht weg.

Nun sieh mal an: das Bambi mit dem kleinen Stinker selbst...

ach gompy, herzchen, ich fühl mich reich beschenkt. was wolltest du eigentlich immer im ich-hb-mein-pony-so-lieb-club?

titus, nee, ist schon klar. ich hör mal auf zu trietzen und anzutreiben. du machst das alles schon. eins vielleicht doch noch (aus neko, aus!!!!): ja, die scham, die kennen wir, glaube ich, alle. da gibt es nur eins: tapfer sein, zäh sein, jedes mal ein kleines stückhen weiter vortasten, wie durch nebel, oder durch sumpfiges gelände. immer am schmerz entlang. ich glaub, das geht NIE anders. das ist einfach schwer. aber es lohnt sich trotzdem. na und wenn man dann am ende des nebels verschwommen die konturen eines bambis sieht, wem ginge da nicht das herz auf?

Lieb sein/scheinen hat noch andere Aspekte als nur das Gegenteil von böse sein. Es ist auch ein Anmachestil und darf als solcher ruhig unseriös, ein Spielchen sein. Und Anmachestile werden im Therapieraum oft reichlich angewandt. Haut das hin, titus?

anmachen - ich? - niemals?

also, ich will nix von ihm, aber natürlich will ich nicht gerade als Volldepp dastehen

Ach neko, süß, ich hab übrigens auch eine rosa Bluse. Die hab ich mir aber nicht wegen dem Bubi gekauft. Ich hab ein Paar Stiefeletten, die einem seiner wunderschönen Stiefelettenpaare sehr sehr ähnlich sehen. Der Bubi und ich. Ein Stiefeletten-Paar-Paar.

neblina, vielleicht blähst du morgen doch die nüstern? vielleicht tut das gut, dir und deinem crohn. vielleicht bläht es dann nderswo weniger? ich hab jahrzehnte dauerdurchfall gehabt. das ist eine der ersten sachen, die beim bambi einfach verschwanden. und wenn ich es recht besehe, das wüten gegen das bambi war die erste zeit meine hauptbeschäftigung. es dürfte also einen gewichtigen anteil am verschwinden meiner, sorry, darf ich noch mal?, flitzkacke haben.

Hochinteressant. Meine letzte Ex behauptete (mal höflichst nach Konsistenz und Frequenz befragt) es gebe aus ayurvedischer Sicht einen Menschtypus der keinen handfesten Bretzel dreht sondern Matsch ausscheidet, wie die Kuh. Zu diesem Typus gehöre sie dann und das sei durchaus normal. Ich hab ihr das nicht abgenommen. Muss sagen ich finde deine Heiling wundersam, neko.

Ich hatte mal ein Vierteljahr lang Durchfall und Erbrechen. Ich hab - wie Hänsel und Gretel - überall Spuren hinterlassen

Das hörte von einem Tag zum anderen auf, als ich in den Urlaub nach Tunesien geflogen bin (vor dem ich schon Angst hatte, weil ich dachte, wegen des Essens sei Tunesien nicht gerade sinnvoll bei Durchfall).

Und dann muss ich immer aufs Klo, wenn ich eine Bücherei betrete. Das ist so ein Ritual: Ich suche mir ein paar Bücher aus, lege sie beiseite und verschwinde aufs Klo. Und früher, als es noch Telefonzellen gab, musste ich immer pinkeln, wenn ich die betreten hab. Also, irgendwo muss dann ja ein direkter Zusammenhang sein zwischen Psyche und Klo.

Oh ganz ganz sicher. titus. Besagte Ex musste eigentlich chronisch, kreuzte dann im Gehen die Beine usw. Manchmal dauerte es eine Stunde bis ein öffentliches Klöhchen lokalisiert oder ihre Wohnung erreicht wurde. Und tatsächlich: immer, aber dennauch IMMER, pinkelte sie sich 2 meter vor der Toilette noch in de Hose.....