Lebenslagen

Liebe Foris ,

mich plagt etwas und ich würde gerne eure Meinung dazu hören .

durch meine therapie weiß ich wie meine kindheit war , all das schlechte was mir durch meinen vater geschehen ist , was mir das heutige leben so schwer macht weil ich all das verarbeiten muss , auch viel hilfe dabei habe - therapeut und umfeld -
in all den schlechten gefühlen zu verstehen das mein vater so gewesen ist - hat er mich angerufen weil er sich an mich erinnert hat und wollte ein nettes gespräch mit mir , wir haben schon viele jahre keinen kontakt gehabt , auf meine frage ob er vergessen hätte was er mit mir als kind gemacht hat war seine antwort " nee , er hätte nichts gemacht"
ich habe den hörer aufgelegt , ich war sehr empört und aufgeregt weil der auslöser meines chaos in mir plötzlich real am telefon war .

jetzt plagt es mich das ich ihm nichts von meiner wut auf ihn in kurzen worten mitgeteilt habe , heute morgen möchte ich ihm schreiben , alles was er verneint im brief schreiben und ihm verbieten sich noch einmal bei mir zu melden .
ich würde natürlich nichts nettes schreiben , weil es nichts gibt .

jetzt gibt es zweierlei in mir , ein teil der ihm schlechtes möchte , der im brief alles auftischen möchte was war und ihm verbal weh tun möchte
das andere , ich frage mich ist er das überhaupt wert ? bringt mir das etwas ? hilft es mir wenn ich schreibe ?

wie würdet ihr mit meiner situation umgehen , ich sehe das ich mich auch ein bisschen rächen möchte indem ich diesem mittlerweile alten mann alles vor den kopf hauen möchte ......
aber würde es mir wirklich helfen weil er hat ja nichts gemacht , noch nie .
wie ist das mit dem verzeihen ? ist das ein innerlicher kontaktabbruch oder ein wirkliches damit leben können ?
kontakt zu ihm möchte ich nie mehr haben .

ich habe so viel gedanken dazu die aber mehr böse sind als das es für mich hilfreich sein könnte .

lg alena

Liebe Alena,

so ähnlich habe ich vor Jahren das mit meinem Erzeuger auch erlebt. Damals habe ich einen wütenden Brief geschrieben, den über Nacht liegen lassen, die nächsten Tage gekürzt und gekürzt bis nur noch 4 Zeilen übrig waren und den Brief dann in kleine Schnippsel gerissen, in die Mülltonne getan, nachts wieder rausgeholt und zusammengeklebt und dann verbrannt.

Inzwischen ist mir das nicht mal mehr die Briefmarke wert. Obwohl ich dank Therapie innerlich wütend sein kann. Meine Analytikerin meint, dieses innerliche Wüten richte ich, da ich es nicht ausspreche oder an das richtige Ziel (den Erzeuger) richte, es selbstschädigend ist. Sie hätte gerne, dass ich einen Brief schreibe damit ich die Wut loswerde.

An dieser Stelle stecke ich gedanklich fest.

Ob dir das weiterhilft?

Liebe Grüße Libelle

Hallo alena,

jaja, die Väter (vielleicht Mütter weniger?) bringen da schon einiges zustande. Nur ganz kurz. Meiner hatte sich mit meiner Geburt aus dem Staub gemacht. Etwa Mitte 30 habe ich ihn mal besucht. keine Sekunde der Irritation. Kaffee, Kuchen. Er benahm sich, als wäre ich ein hablwegs guter Bekannter, der eben mal vorbei kommt. Es gab in der Fortsetzung ein paar Mal Telefonkontakt, wo er mir dann vorwarf, dass ich mich um meine Mutter zu wenig kümmerte, von wegen Verantwortung und so. Ich dachte, mich tritt ein Pferd. Da war die Sache für mich gelaufen.

Zu dir, deinem Posting, meine Gedanken/Sicht.


Eine bodenlose Frechheit. Weil:


Nicht, dass du ihm nicht schreiben solltest, aber ich vermute, ihm weh zu tun würdest du nicht erreichen. Wonach es "riecht", du solltest zum Small-Talk zur Verfügung stehen, damit die Sache endlich erledigt werden kann. Alles andere geht ihm am A*** vorbei.


Das ist kaum zu sagen. Manchen hilt es, nur zu schreiben und den Brief dann zu vernichten. Bei anderen ist es gut, dass der Brief den Adressaten tatsächlich erreicht. Da ist es wichtig, dem anderen, was man meint , sozusagen "Aug in Auge", real zu sagen.


Verdient scheint er es zu haben. Ob er sich davon tangieren lässt, ist wie gesagt eine andere Frage.


Ist das Verzeihen dein Ziel? Vielleicht kannst du das aber auch jetzt noch nicht sagen. Ich denke, setze einen Fuß vor den anderen. Du wirst sehen, was dabei herauskommt.

Gruß
Anastasius

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"Wer seine Gedanken und Hoffnungen auf etwas richten kann, das jenseits des Ichs liegt, wird einen gewissen Frieden inmitten der unvermeidlichen Lebenssorgen erringen. Das ist den reinen Egoisten unmöglich." (Bertrand Russell)

Liebe alena,

mir ist es ein-, zweimal schon so ähnlich gegangen wie Libelle: Ich habe Briefe geschrieben, in denen ich meine Enttäuschung, meinen Schmerz und meine Wut zum Ausdruck brachte. Bereits das Schreiben (und entsprechend: Das sich selbst noch einmal klar darüber Werden, was war und was es mit mir gemacht hat) war eine befreiende Hilfe. Ich habe die Briefe dann immer erst einmal liegen lassen. Mit zunehmendem Abstand wurden sie unwichtiger und bedeutungsloser für mich, so dass ich sie irgendwann weggeworfen habe.

Meiner Mutter habe ich - nach einem weiteren heftigen Eklat, in den ein "Klärungsgespräch", das ich hatte führen wollen, ausartete - ebenfalls einen Brief geschrieben, allerdings einen, in dem ich unsere "Geschichte" ziemlich müde, wie ich damals war, aus meiner Perspektive noch einmal versuchte zu schildern (also, so gut ich konnte, weitgehend ohne Wut, Schmerz und auch Enttäuschung) und ihr zu erklären, warum ich in bestimmten Situationen dies und jenes getan und meinerseits dies und jenes (von ihr) erwartet hatte.
Es gab dann sogar einen kurzen Briefwechsel (zwei oder drei von jeder von uns). Doch sein Verlauf war niederschmetternd: Sie hat nichts begriffen, begreifen wollen, alles verdreht oder abgestritten oder unter Ignorierung meiner Argumente und Beispiele neue, eigene "Geschütze" (zu meinem "Fehlverhalten") aufgefahren. (Meine beste Freundin, die sie noch aus Kindertagen kennt, hat mir das bestätigt, als ich ihr die Briefe zeigte. - Ich wollte sicher sein, dass ich das nicht nur aus persönlicher "Betriebsblindheit" so auffasse bzw. missverstehe.) Irgendwann lief es ins Leere. Unser dann nur noch telephonischer Kontakt beschränkte sich aufs Nötigste. Mittlerweile habe ich auch ihn komplett eingestellt.

Ich habe manchmal immer noch das Bedürfnis, dass sie einsieht, dass auch sie Fehler gemacht hat (nicht nur ich). Doch ich weiß, dass das nie geschehen wird (auch ihre Ehe-Geschichte hat sie nach dem Tode meines Vaters vollkommen "umgedichtet" - das hätte mir eine weitere Warnung sein sollen): Sie braucht zum Überleben offenbar ein Selbst-Bild, demgemäß sie die perfekte, aufopferungsvolle Mutter war, die aber von einem der Kinder, dem missratenen, nur Undank erntete und erntet (dass bei dem anderen eine sehr gravierende, chronische psychische Erkrankung ausgebrochen ist, irritiert sie nicht: Das hat ja nichts mit ihr zu tun ...).
Ich ahne seit langem, warum das mit ihrem Selbst-Bild-Bedarf so ist, und es tut mir leid für sie. Doch mir fehlt noch die Distanz, um aus dieser Ahnung heraus ihr wirklich zu verzeihen. - Was für mich ein "damit [und mit ihr] leben Können" bedeuten würde (jetzt lebe ich ohne sie und unsere Geschichte - sofern ich nicht, wie jetzt, damit beschäftigt bin).

Die Frage, die sich mir aufgrund meiner Erfahrung stellt, lautet: Wie könnte die Reaktion Deines Vaters auf einen solchen Brief von Dir aussehen? Und wie könntest Du mit seiner Reaktion zurechtkommen? Könnte es sein, dass Dein Vater gar nicht reagieren wird, wenn er Deinen Brief erhielte? Oder was wäre, wenn er neuerlich seine Schuld abstritte? Wie würdest Du Dich fühlen? (Das Schreiben ist das eine, das Lesen der etwaigen Antwort aber ein zweites!)


Einen herzlichen Gruß
Sigune

Ich durchlebe dieses Gefühl selber; tief in mir drinnen, kommen Dinge zum Vorschein, die ich nicht bin (und es anscheinend doch bin, weil sonst kämen sie mir nicht in den Sinn).
Ich weiß wie ich meinem Gegenüber verbal/köperlich wehtun könnte, tw. sogar Grenzüberschreitend, was mir zum Nachteil gereichen würde, aber diese Wut ist so unbändig, das es zu einem Tunnelblick wird, bei dem man nichts anderes mehr kennt.

Die Realität, die Erfahrung aber sagt mir: Wenn ich das ausleben würde - es würde sich nichts verbessern.
Mein Schmerz wäre dadurch nicht fort, meine Wut wäre zwar für´s erste besänftigt, würde aber unmittelbar danach neue Nahrung finden, und wenn ich "Grenzen" überschreite, würde sich meine Wut, durch die darausfolgenden Konsequenzen noch mehr steigern, mich noch mehr zu einem Gefangenen meiner Welt machen.

Aus Erfahrung 2 weiß ich aber, es gibt etwas, was noch mehr verletzt, als all meine Wut, meine Worte, meine Taten - und was mir auch keine weiteren Probleme einbringt: Ignorieren.


Mein Gegenüber kennt mich gut genug, um zu wissen,was ich über diese Person denke, das ich ihr die Pest an den Hals wünsche uvm.
Darauf kann sie sich einstellen, kennt sie mich ja lange genug.

Womit ich sie aber am meisten strafe: Durch Nichtbeachtung
Denn diese Ungewissheit, dieses "Nicht-Wissen" - das löst beim Andern etwas aus, und je nachdem wie sehr der andere gestrickt ist, kann das den anderen "auffressen".

Das lindert zwar nicht meine Wut, ist aber die beste, eleganteste Lösung.
Meine Wut, meinen Zorn - die kann ich in andere Richtung ausleben/ablassen.

Was ich damit sagen will: Manche brauchen "unser" feedback, um zu g´spühren, daß sie leben, das sie wahr genommen werden... ein Links liegen lassen ist daher die härteste Strafe.

Etwas noch zum Thema Verzeihen.

Verzeihung kann dann von all dem unabhängig stattfinden. Verzeihung heißt ja nicht gutheißen, was der andere getan bzw. unterlassen hat; Verzeihung ist lediglich ein Abstand finden von den verletzenden Vorgängen, indem ich dem anderen seine eigene Persönlichkeit zugestehe. Wenn es mir gelingt, darüber Ruhe zu finden und wieder ohne inneren Groll zu leben, dann ist der Zweck schon erreicht. Es hat grundsätzlich erst einmal NICHTS mit Kontaktaufnahme zu tun!

Zu dem anderen:

Hilflose Wut ist, wie Wut ja überhaupt, etwas sehr Gewaltsames. Das Nichtbeachten, das Ganter anspricht, schließt weder Wut noch Hass noch Rachewünsche aus: Alles ganz normale Gefühle, die ihrerseits beachtet werden wollen - vor allem akzeptiert. Falls sie Ventile benötigen, ist die Frage, ob die Aktionen an die Person direkt gerichtet werden sollten - das erzeugt zwangsläufig Interaktion, ob man DIE will? - Oder ob sie nicht besser doch indirekt ausgelebt werden können, durch einen therapeutisch "gedachten" Vater z. B., mit dem imaginäre Dialoge geführt werden könnten. Diese Frage kann nicht generell beantwortet werden, denke ich, sondern vielleicht der Reihe nach. Wenn indirekte "Kommunikation" nicht weiterhilft - dann vielleicht doch die direkte, durch Briefe z. B. wagen.

Liebe Libelle ,

ich habe vor längerer Zeit einen Brief an meinen Vater geschrieben , den habe ich schön geschlossen und dann am nächsten Tag draußen in unserem Schwenkgrill , mit den dem entsprechenden Gedanken , verbrannt .Zu der Zeit konnte ich noch keine Wut empfinden und habe den Sinn noch nicht begriffen was es bedeuten könnte .
Habe ich dich richtig verstanden das deine Therapeutin möchte das du einen Brief an deinen Erzeuger schreibst und auch schickst ?
Wenn dein Erz. so ist wie meiner wird er doch abstreiten und ich kann das Hilfreiche daran nicht finden .Bei mir ist es so das ich schon lange Einzelheiten weiß und daran wollte ich ihn in meiner heutigen Wut wegen seinem Anruf erinnern , damit er weiß das ich heute sehr wohl weiß was gewesen ist während das ja lange weg war durch mein verdrängen . Dadurch hat er sich lange in Sicherheit gewusst . Ich möchte ihm seine beruhigende Sicherheit nehmen , auch wenn er abstreitet , weiß er was damals war . Das Kind in mir möchte ihm gegenüber rehabilitiert werden ......Das Kind was nichts wert war und seine Meinung war – Kinder merken nichts sie sind dumm und schon gar nicht haben sie ein empfinden ...

lg , alena

Lieber Anastasius ,

nein , nein es sind nicht immer die Väter das weiß ich aus Erfahrung weil meine Mutter es mir gezeigt hat , sie ist in meiner Lebensgeschichte genauso negativ prägend wie mein Vater .

Deine Erfahrung mit deinem Vater ist auch sehr hart , manchmal denke ich das diese Generation sehr geschädigt ist , vielleicht hat der Krieg ihren Eltern mehr geschadet wie wir uns vorstellen können ? Wie der Kreislauf ist wissen wir und wie wichtig gute Eltern sind auch . Es gibt nur wenig gut differenzierte Eltern , wir sind alle Menschen die Fehler
machen , manche sind so gravierend das wir an unsere Kinder weiter geben was uns beigebracht wurde , unbewusst , solange wir sie selbst nicht erkennen können .

Meinem Vater zu Verzeihen – nein Anastasius , das ist nicht mein Ziel , ich war gestern so aufgekratzt in meinem nicht wissen was ich jetzt tun kann damit es mir besser geht , das ich an Verzeihen dachte –
Hm , mehr so wie wenn ich mir verzeihe so einen Vater gehabt zu haben , ich kann das noch nicht genau ausdrücken .In meinen Augen hat er alles schlechte auf der Welt verdient , er war ein angesehener Mann auf der Arbeit und im normalen Leben aber zu Hause war er ungeheuerlich böse .

Lg , alena

Liebe Maischa2 ,

den Brief schreiben und an ihn zu schicken wäre für mich so wie ich oben geschrieben
habe , er soll wissen das ich heute weiß , mein Deckmäntelchen von nicht Wissen ist
gelüftet , eine Reaktion von ihm erwarte ich nicht außer Unehrlichkeit und abstreiten das es so war .
Das Verzeihen war mehr für mich gedacht , ihm werde ich niemals verzeihen . Du hast recht das Abstand in mir besser ist , die Wut ist auch wichtig für mich weil sie mich aus den Sprechverboten meiner Eltern heraus holt .
Weißt du so richtig habe ich ja noch nicht mein eigenes Leben solange ich mich mit den Traumatisierungen auseinander setzen muss – da war sein Anruf zeitlich völlig falsch .
Ich hatte ihn am Telefon und habe dabei nicht genügend meine Wut raus gelassen und das hat mich gestern ganz verrückt gemacht ....

Lg , alena

Liebe Sigune ,

mein Vater würde nicht schriftlich reagieren , er ist zu schlau (seine Worte) damit könnte er ja etwas zugeben , zwar was er ja nicht getan hat aber etwas zu schreiben könnte mir etwas in meine Hand geben ihn endlich anzuzeigen ...
er weiß das ich mich vor Gericht mit ihm auseinander setzen möchte – aber , verdammte Verjährungsfrist .... das weiß er nicht , ich kann/konnte nichts tun um ihn an die Öffentlichkeit zu bringen . Ich habe ihm die Möglichkeit gegeben mich wegen Verleumdung anzuzeigen – das hat er nicht getan , aus guten Grund .

Deine Mutter Sigune , da kenne ich auch etwas von , die aufopferungsvolle , gute , immer alles richtig tuende Mutter , die , die keine Fehler macht – nur die anderen sind in Schuld .
Meine Konfrontation mit ihr wie sie Jahre lang das hat zulassen können mit mir und meinen Vater , warum sie mir nicht geholfen hat – sie hat mal zugegeben dann wieder abgestritten ,
letztlich habe ich aufgegeben , selbst Schriftliches von mir hätte sie nicht aus ihrer Unschuld heraus geholt , ich stand , wie in meiner Kindheit alleine mit meinem Erlebten .
Ich habe den Kontakt zu ihr auch abgebrochen , zu meinem Vater eigentlich auch , bis zu dem Telefongespräch von ihm .
Ich verstehe die Denkweise meiner Eltern , insbesondere von meinem Vater sehr gut ,
auch das Kranke an ihnen , das Verzeihen was uns wieder zusammen bringen würde wird es bei mir nicht / nie mehr geben .
ich finde es sehr traurig , bei dem was wir erlebt haben , das uns heute nur der Kontaktabbruch bleibt um unser Leben leben zu können .

lg , alena

Lieber Ganter ,

wie gut ich deine Antwort an mich verstehen kann , genauso ist es , ich hoffe auch das es meinen Vater auffrisst in dem er nicht weiß was ich vielleicht doch tun könnte um seinem Image zu schaden ...
ich würde es mir so sehr wünschen das es ihm auch schlecht geht .
Bis zu seinem Anruf habe ich ihn auch ignoriert , vielleicht habe ich ihn mit meiner Reaktion am Telefon auch links liegen gelassen ? das wäre gut für mich .

Du hast Recht , Ignoranz demjenigen gegenüber der mir geschadet hat , ich nichts an dem ändern kann , ist gut .
Aber meine Wut in mir nagt auch an mir , Ganter ich bin gezwungen vernünftig zu sein bei allem was ich mit diesem Mann erlebt habe , der die Dreistigkeit besitzt mich anzurufen um mit mir über alte Zeiten zu plaudern als wäre nie etwas gewesen , es frisst mich nicht auf aber ich hätte doch ein paar verletzende Worte am Telefon an ihn richten wollen , wenn ich nicht so platt gewesen wäre .
Deshalb meine Überlegung zu schreiben , ihm zu verbieten noch einmal anzurufen –

Lg , alena

Liebe Yvette ,

das Verzeihen zu verstehen fällt mir noch sehr schwer , durch den ersten Absatz in deinem Posting konnte ich es etwas besser verstehen .
Ja , ich denke mein Verzeihen war gedacht meinem Vater seine negative Persönlichkeit zu zugestehen damit ich ruhiger werden kann und damit auch leben kann .

das mich die Wut auf ihn so beutelt das ich nur noch Rachegefühle in mir habe ist für mich nicht angenehm , -


Lg , alena

Liebe Foris ,

danke für eure Gedanken an mich , die Verschiedenheit hat mir sehr geholfen , jeder von euch hat mir hilfreiches geschrieben so dass ich mich beruhigen konnte und einen Überblick bekommen habe wie es realistisch mit meinem Brief an meinen Vater sein würde .
Mir hat sehr das Verbunden sein mit euch , das ihr auch kennt was in mir abgelaufen ist , das manche mit ihren Eltern die gleichen Erfahrungen gemacht haben wie ich , geholfen .

Lg , alena

Liebe Alena,
darf ich dich fragen, was du jetzt mit diesem Wissen machst - nur wenn du magst.

Liebe Libelle ,

mir sind heute morgen bei meinen antworten an euch sehr viele Erinnerungen aus meiner Vergangenheit zurück gekommen , -

ich werde meinem Vater nicht mehr schreiben - IGNORANZ - gefällt mir sehr gut .
Ihm seine kranke Persönlichkeit zugestehen , mir verzeihen das er so ist .
Das Wissen das es manchem von euch so geht wie mir , das mein Vater gerne s.u.




lg , alena die jetzt in den regen mit den Hunden raus muss weil die unbedingt wollen

Liebe Alena,

wie schön, dass Dir das Forum helfen kann, Deine Gedanken zu ordnen.

Eine Frage noch. Zu Deinem Vater schriebst Du:

Meintest Du das wörtlich, oder ist das "mir" ein Verschreiber und sollte "ihm" heißen?

LG Yve

Wut muß spontan abreagiert - Rache kalt genossen werden. Also, falls es nochmal zu einem verbalen Kontakt mit Deinem Vater kommen sollte, dann immer 'raus mit den Gefühlen. Wenn Dich Ohnmachtsgefühle ihm gegenüber dauerhaft plagen sollten, könnte ein Racheplan Dir durchaus Entlastung verschaffen. Einen Brief schreiben, wäre da nur dann sinnvoll, wenn - wie schon gesagt wurde - ihn dessen Inhalt überhaupt treffen könnte.

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„Nur freie Menschen können andern Freiheit lassen. Die Unfreien nehmen an ihren Mitmenschen Rache für die eigene Unfreiheit.“ (Karl Zeumer)

Ich kann dich nur zu gut verstehen, und ohne ins Detail gehen zu wollen, auch bei mir besaß ein Mensch (für den ich etwas empfinde) die dreistigkeit, nach alledem was war, plötzlich vor der Türe zu stehen, an "alte" Zeiten anzuknüpfen, und dort, wo jeder verstanden hätte, wnn ich ihr die Türe gewiesen hätte,... ihr dennoch meine Hilfe -aus Freundschaft/aus alter Verbundenheit zu geben - und es endete wieder in Mißbrauch.

Dort, wo ich die Dinge realistisch sehe, dort kommt die Wut hoch, eine berechtigte Wut, über das was war, über das, wie mit mir umgegangen wurde.
Gemischt mit dem Schmerz, dem Zorn, ist das eine brandgefährliche Mischung, die aus einem eine BEstie machen kann, die diese unsägliche Kraft nach außen, nach innen ausbrechen lassen könnte.

Das harmlosteste (im Gedanken) ist noch das, das ich den Menschen aufsuche, und ihn grün&blau prügle, bis mir das Fleisch von der Hand fällt (und ich bin aber ein MEnsch, der Gewalt eher absagt).

Diese Wut läßt mich fast erblinden, weil sie nur noch eine Richtung kennt: Zerstörren
Und es ist egal, ob den anderen, oder eigentlich mich selber.

Solange ich diese "Fantasien" im Kopf auslebe,theoretisch an nem Boxsack... solange ist es gut,
in dem Moment, wo ich wirklich Hand anlegen würde... verliere ich alles, und der andere hat gewonnen.

Gerade dadurch, das ich selber erfahre, was Ignoranz bewirkt, was dieses schweigen in mir auslöst...
aufgrund meiner Erfahrungen...
kann ich dir nur empfehlen: Beim nächsten Anruf(versuch) zu antworten: Sprich es in ein Plastiksackerl (-tüte), ich hör´s mir später an...
und aufzulegen.
Diesen Zorn, diese Wut die du hast laß am Boxsack ab.
Jedes größere Kaff hat nen Hinterhofkeller, wo ein "Boxclub" ist, wo du für wenig Geld auf den Sack eindreschen kannst,
und wenn ein Trainer bei ist, dann kann dir der lernen, diese Wut, aka Kraft, richtig einzusetzten.
Eben nicht "blindlings" zu handeln, und sich dadurch selber "Ohrfeigen" einfangen, sondern gezielt "einzusetzten", abzubauen.

Was mir auch half (früher, als ich noch am Land wohnte):
Holz hacken, bzw. mit dem Pferd ausreiten.
Diese 6-800k Lebendfleisch würden dir sehr schnell zeigen, wenn du diese "Wut" frei läßt, wer der Scheff im Ring ist, also ist es die beste Therapie, sich einerseits mit dieser Wut auseinanderzusetzten (und somit mit der Zeit abzubauen), als auch Stück für Stück soweit Dampf abzulassen, ohne dir, ohne jemanden andern zu schaden.

Was für ein Racheplan denn?

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Wir werden nicht immer älter, sondern wir bleiben immer länger jung.http://www.horx.com/MedienHighlights/BestLife_2004-12.pdf

Da muß man kreativ sein. Der Urheber muß für den Betroffenen ersichtlich sein. Also, einfach nur Autolack zerkratzen, bringt wenig Genugtuung. Andererseits ist natürlich zu beachten, daß es nicht zu Gegenattacken kommt.

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„Nur freie Menschen können andern Freiheit lassen. Die Unfreien nehmen an ihren Mitmenschen Rache für die eigene Unfreiheit.“ (Karl Zeumer)

Also dann schon lieber das Boxsackerl von Ganter.

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Liebe Yve ,

ich meinte es so wie ich geschrieben habe - hm , weiß auch das es irgendwie nicht richtig ist ,
ich kann das nur so erklären das ich etwas für mich finden muss um mit ihm klar zu kommen ,
ihm verzeihe ich nichts !

kuddelmuddel - vieleicht kannst du es entwirren ?

lg , alena

ein schöner Satz Sir , den werde ich mir einprägen .
meine spontanität war bei der Überraschung ihn am Telefon zu haben futsch , eigentlich
bin ich nicht so aber wie gesagt er hat mich in einer schlechten Situation erwischt .

Deine Signatur sagt auch viel für mich aus , ich denke ich bin noch nicht frei genug
aber meine Freiheit von ihm wird kommen , -

lg , alena

ja Ganter , deshalb bin ich gezwungen vernünftig zu bleiben , ich bin jemand der erst in der letzten Zeit durch die Therapie gelernt hat Wut zu empfinden - im Anfang hat sie mich fast weggeschwemmt mit ihrer Kraft - dabei die Realität nicht zu verlieren war nicht einfach ich hatte Angst vor dem was es in mir ausmacht . Heute kann ich das schon besser .

ich habe zwei agile Hunde die Täglich zweimal in den Wald wollen , da lasse ich viel von dem Gefühl etwas zerstörren zu wollen im Laufen und Spiel mit ihnen aus .
kennst du das Lied von Rammstein "Zerstören " ? der zweite Satz "doch es darf nicht mir gehören" , die Musik von denen gibt mir sehr viel hilft mir auch Aggressionen zu empfinden . Ihre Texte sind zum Teil so realistisch das ich denke das wer von ihnen aus den schlechten Erfahrungen seines lebens singt .

du drückst aus was ich in meiner Wut empfinde , warnst mich auch , ich danke dir für deine Unterstützung

lg , alena

Es sollte aber keine strafbare Handlung werden, so meintest du es doch?

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