Lebenslagen

Hier darf ich mir was wünschen?

Na denne:
Zur normalen Stunde kommen, einschlafen und morgens mit Kaffee und Frühlstück geweckt werden

jeden Tag

.......und die Nacht dazwischen natürlich mit IHM verbringen....bei leidenschaftlichem SEX!......

Ups.....ja, ich hab mal wieder zu viel Alkohol getrunken.....

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Ich sehe und fühle mich zum ersten Mal wirklich.
Das bedeutet nicht, dass jetzt alles gut ist - aber dass Vieles erst jetzt besser werden kann.

süß..

Ich wünsch mir außerdem, dass er sein Interieur upgraded und eine zweite Couch neben die eine Couch stellt und mir genau so viel von sich erzählt wie ich von mir und dass wir da liegen wie früher manchmal in der Kindheit, wenn man Freunde bei sich hat übernachten lassen und man die ganze Nacht geredet und rumgekichert hat und alle Geheimnisse miteinander geteilt hat, alle Ängste und alle Probleme und alle Phantasien und man zusammen die tollsten Abenteuer erlebt hat und niemals schlafen konnte, weil immer wieder eine irgendwann das Kichern angefangen hat.. Ich wünsch mir, dass mein Thera mein allerbester Freund im Leben ist.. und irgendwie ist er das, aber irgendwie auch nicht und DAS macht mich traurig.

Oh Shit, ich glaub, ich muss das erklären.....:

Ich schwanke da sehr, was meine Gefühle angeht,.....

Einmal bin ich das KIND (ich glaub, das bin ich überwiegend), dass sich nach elterlicher Liebe sehnt, die ER erfüllen soll......

-.......und irgendwo ist doch die Frau in mir, die sich nach dieser andern Art von Nähe sehnt.....

,,,,,,,und bei mir ist das miteinader auf fatale Weise untrennbar verbunden, aufgrund meiner Missbrauchserfahrungen.....und DAS ist der springende Punkt....das macht es so chwer...und dann kenne ich mich mit mir selbst nicht mehr aus......weil LIEBE bei mir Verknüpfungen hat, die normalerweise gar nicht sind.....versteht jemand, was ich sagen will????.....ich versteh das nämlich selbst nicht............. ....und das tut soooooooooooooooo weh.....

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Ich sehe und fühle mich zum ersten Mal wirklich.
Das bedeutet nicht, dass jetzt alles gut ist - aber dass Vieles erst jetzt besser werden kann.

Genau!!!!!.......ich heul ne Runde mit...............

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Ich sehe und fühle mich zum ersten Mal wirklich.
Das bedeutet nicht, dass jetzt alles gut ist - aber dass Vieles erst jetzt besser werden kann.

Hey Libelle,



meintest Du Fühl-Stück?

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Alles ist möglich

Ich glaube schon ... Ich kenne das von meiner ehemaligen Körperthera. Wenn die mich ganz fest im Arm gehalten hat, sind bei mir zu den kindlichen Gefühlen oft auch erwachsene Gefühle gekommen.



Das verstehe ich auch.

? Gompy ?

Ja Sigune....

Gut. Okay Augustine. Ich atme mal durch. Und empfinde sofort die tiefe Sehnsucht, die in der Therapie nie Platz hatte. Ich lasse sie erst neulich an die Oberfläche, obwohl sie mir immer bewusst war. Es war keine Scham die mich zurückhielt, die Sehnsucht war mir einfach zu heilig. Und kein Mensch "würdig" sie zu kennen. Sie ist essentiell, sie bestimmt wer ich bin. Mein ganzes Leben hindurch.

Die Sehnsucht gilt dem geträumten Mädchen. Sie ist, ja was? Ein nie gehabtes jüngeres Schwesterchen vielleicht, ein Nachbarmädchen oder einer Cousine. In der schwülen Wucht meiner Pubertät erlebte meine Fantasie mit ihr selige Nächte, zärtliche, tief rührende allumfassende Gefühle der Zusammengehörigkeit. Sie kam durchs Dachfenster herein, und schlüpte unter meine Decke. Dort spielte sich auch Erotisches ab, und das war herrlich, aber das Allesumfassende, das Endgültige war die göttliche Ruhe der Einheit ...

Diese Transzendenz habe ich in Wirklichkeit nie erlebt. Und ich weiss warum. Weil ich keine Parrtnerin so vertraut habe dass sie Zugang dazu hatte.

Danke, Gompy! (Für's wieder Hinschreiben. Ich fürchtete, dass Du Deinen wunder-vollen Wunsch hier zurückziehen würdest. Weißt Du, was mir vor Augen kam, als ich ihn las: Dieses lebensvolle und doch feenhafte Lichtpartikelgeflirr eines Sonnenstrahles auf einem Heuboden oder in einer Scheune. - Das ist jetzt bestimmt wieder ziemlich schräg oder daneben, dann bitte einfach überlesen.)

Und: Tut mir so leid! "in Wirklichkeit nie erlebt" - vielleicht kommt sie noch, diese Wirklichkeit.

Lieber Gompy,

schön, dass Du das doch noch gepostet hast, hatte Deine schönen Gedanken schon vermisst. Find sie wirklich schön und auch wirklich heilig. Und ist das nicht auch genau etwas, das eigentlich unteilbar ist, weil es einen selbst so ausmacht?

Ich hab solche Transzendenz (vielleicht?) erlebt, mit einem Partner, aber es hat nirgendwo hin geführt. Ich hab mich verloren, bevor ich mich gefunden hatte und nach dem Ende bin ich in diesem Abgrund verschwunden und suche mich seitdem und find mich nicht. Vielleicht weil mir das, was Du beschreibst, gefehlt hat. Aber ich kann da jetzt auch nur vermuten und versuchen, meins in Deinen Worten zu finden und wahrscheinlich ist es so unterschiedlich, jedem seins oder eben auch nicht.

Hättest Du Dir gewünscht, dass das Platz in der Therapie findet? Und... meinst Du, das ist überhaupt möglich? So wie Du es beschreibst, ist es so essentiell, dass das wirklich vielleicht auch nicht geht. Und auch gar nicht wünschenswert ist.

Mal von mir so hingedacht..

[mal so vor mich hingedacht:
die "göttliche Ruhe der Einheit" (Gompert), die unio der MystikerInnen: Verschmelzung mit dem, das einen aus der eigenen Haut hebt.
(verdammt, ich heul schon wieder)
Das gilt "hierzulande" auch immer als verboten, "inzestuös" (im übertragenen Sinne), denn: dann ist es ja ungesunde Symbiose, Regression, nicht mit dem Lebensziel: Selbst-Findung und Selbst-Seiung, der industiellen und postindustriellen Gesellschaft vereinbar. "Krank".
Und: Nö: der Liebste und ich waren nicht verwandt. Und wir waren 30 und drüber, als wir uns jeweils aus unserer kleinen, engen Haut hoben und transzendierten, wenn ich diesen auch in diesem Zusammenhang so treffenden, Begriff von Dir, lieber Gompert, nochmals aufgreifen darf.
Nun sehen mich viele an (auch mein Hintercouchler) und meinen, ich hätte mich verloren. In dieser Transzendenz. Hätte nie wieder in meine Haut zurückgefunden. So ähnlich (?), wie Du, liebeste Augustine, es für Dich beschrieben hast.
Aber das stimmt für mich nicht. Ich bin sehr bei mir (das auch in meinem ersten Witwenjahr meist gewesen). Es gab aber früher drei (!) Räume für mich:
Meinen. (Für ihn weitgehend unzugänglich.)
Seinen. (Für mich weitgehend unzugänglich.)
Unseren. (Der war groß und kuschlig warm wie unter der Bettdecke, unter die man durchs Dachfenster gekommen war - danke für das Bild, Gompy - , und da war man endlich mal nicht mehr in seiner kleinen, engen Haut, sondern konnte durch andere Poren atmen und durch andere Augen blicken und mit einem anderen Hirn denken.)
Jetzt gibt's nur noch meinen Raum und meine enge Haut. - Aus der möchte ich ab und an fahren.
Genug vor mich hingedacht.]

Warum, Augustine, hattest Du nichts von Dir gefunden, bevor Du ihn trafst? (Darf ich, Liebes? Dann: Stimmt das so? Was heißt "gefunden" für Dich?) Warum hast Du Dich vollkommen verloren in Euch? Wie geht das? Magst Du (auf irgendeinem Kanal) erzählen?

Darüber lohnt es sich nachzudenken, nachzuspüren noch viel mehr. Aber nicht mehr heut. Ich brauch jetzt eine Nacht und ein paar Stunden (gottlob unbewusste) Transzendenz.. (bewusst ist sie nicht auszuhalten).

Gutnachtküsschen, liebeste Augustine!
Deine Sigune

PS: Stand der Mond tatsächlich richtig - und das Haar steht nun wieder eins A?

Sorry für die Albernheiten, aber das MUSS sein:



Ich will auch Kaffee und 'n Fühl-Stück *sabber*

Na gut, ich will nicht maßlos erscheinen: den Kaffee kann er weglassen

Boah, das darf ich gar nicht weiterdenken, ich hab sowieso seit Dienstag so "verbotene" Phantasien *lechtz

Der darf gar nicht so oft so lieb sein, hab ich schon gemerkt.

ich wünsche mir, dass ärzte/pathologen in gewebeproben den krebs nicht übersehen, und ich wünsche mir, dass wenn dieser wunsch in erfüllung gegangen ist, dann die zeit zurückgedreht wird, um nunmehr fast vier jahre.
mehr würde ich mir nicht wünschen, wenn man noch in dem zeitalter lebte, in dem das wünschen noch geholfen hat - bis ans ende unser beider tage, die wir dann noch vor uns hätten, er und ich.

So, ich glaub, ich weiß jetzt was dazu. Es ist nämlich genau das Mysterium, das heute Grund für meine Therapie ist. Das heißt, es liegt in der Natur der Sache, dass ich eine wirkliche Antwort auf diese Frage nicht weiß und auch gar nicht wissen kann. Ich weiß nur, dass mir auch vor und in der Beziehung ein ausreichend starkes Ich schon gefehlt hat. Das war damals keine halbwegs reife Beziehung, es war eine von kindlichen Bedürfnissen geprägte Doppel-Hilfs-Ich-Beziehung, die die Erwachsenenebene nie erreicht hat. Und wahrscheinlich hatte das, was ich erlebt habe auch mit Transzendenz nichts zu tun. Wir hatten ein exzessives Liebesleben, aber Transzendenz ist eigentlich etwas anderes.. hoffe ich jedenfalls.

Ich will einen Thera der mir den totalen Scheiß-Papierkram von Ämtern, Kunden, Versicherungen usw. abnimmt und sagt ich soll unbedingt mal wieder nach Deutschland fahren und dort grohohoß leckere Sachen einkaufen da wir sonst das ganze Geld nicht loswerden...

Ich glaub, ich schenke mir zu Weihnachten einen Teddy. Oder ein anderes schönes Tier. Zum Knuddeln und Draufhauen und das nehm ich dann jede Nacht mit in mein Bett und abends auf meine Couch. Und dieses Tier wird richtig und nach allen Regeln der Knuddelkunst zerliebt und vollgesabbert bis es sich zum Ende meiner Analyse in seine Einzelteile auflöst...

Denke allerdings auch immer noch über eine Tätowierung als Schmerzmal nach und kann mich nicht wirklich entscheiden..

uij uij uij

so schlimm Augustine?

Ich hab mein Ferkel mit nach hause bekommen!
Für die, die's noch nicht wissen: Die beiden möchtegerngigantisch ([ein Zwinckerchen an Timpe!] und mit Sicherheit egomanisch) Intellektuellen - also der Bewohner von Gemini52 hinter der Couch und Sigune auf dem Baume bzw. manchmal auf der Couch - haben für die dreiwöchige Weihnachtspause den Deal, dass Sigune wieder 18 Monate alt werden darf und dann des Hintercouchlers handtellergroßes Steiffferkel herzen kann, das normalerweise auf der Rückenlehne von besagtem Liegemöbel steht und einen tröstend anblickt (naja: Schweine können manchmal ja auch ganz schön wütend gucken ...). Er hat's mir wieder mitgegeben!
Ich habe brav "danke" gesagt (und: dass das ja zwar vollkommen gagga ist, aber hilft!). Worauf er meinte: "Man sollte das Symbolische nicht unterschätzen!" Und: "Sorgen Sie gut dafür" (also nicht so fürs Symbolische jetzt, sondern fürs Schweinderl .) Daraufhin kicherte ich, dass es ja gottseidank kein Tamagochi sei, denn das hätte schlechte Karten bei mir. Wir haben überhaupt viel gekichert, heut.

Ich glaub, bei 4 Jahren bin ich jetzt ca. angekommen.

Und nun gehe ich in den Analyse-Frust-Thread und heule mir die Augen aus bzw. werfe mich dortselbst schrillstheulend und mit den Extremitäten stampfend auf den Boden, weil jetzt drei verschissene Wochen lang Pause ist (und ihm nix besseres einfiel, als am Schluss anzumerken: "Und wenn's wieder ganz schlimm kommt, dann begeben Sie sich ein paar Tage in ärztliche Obhut" --- grrrrrr)!!!
Dabei ist er doch mein Frederick (und ich Piggeldy, da auf der Couch - natürlich nie im Baume!) ...

( Hätte ich das jetzt besser in meinem Faden schreiben sollen? Ist ja ein "erfüllter" Wunsch, und hier geht's ja eher um die unerfüllten [und unerfüllbaren] ... - Falls es dort besser aufgehoben sein sollte, bitte getrost dorthin verschieben.)

Schön!!! Hast du drum gebeten oder hat er es dir angeboten?



Nö, ist hier doch gut aufgehoben. Hat ja doch ein bisschen was Regressives ... Und wer sagt, dass man seine regressiven Wünsche nie erfüllt bekommt? Ich hab schon echt schöne Regressionen erlebt.

Danke fürs Mitfreuen!
Nö, fragen muss natürlich immer brav die auf der Couch. Aber er zickt bei dieser Ferkel-Sache null! Findet das offenbar viel selbstverständlicher als ich ...

Magste mal von Deinen schönen Regressionen was erzählen ( - nein, Neugier ist keine Zier!)

Einen lieben Gruß an alle hier,
Sigune (muss nun erstmal das Ferkel füttern)

Eine Antwort hab ich noch für heute:

Folgendes ist mein Übergangsobjekt. Steckt immer in meiner Tasche und beseitigt fleißig immer wiederkehrende Zweifel an der Realität meiner Analyse und der Existenz meiner Analytikerin.

Oh mann, ich bin echt neidisch auf eure ÜOs.. Das ist witzig, die Existenz-Zweifel kenn ich ja auch. Ich hab mal in einer Urlaubspause die Dissertation meines Analytikers aus dem Magazin der Staats- und Universitätsbibliothek rauskramen lassen und ausgeliehen. Das heißt, ich hab sie abgeholt, einen verstohlenen Blick reingeworfen und sie völlig verschämt noch am selben Tag wieder abgegeben. Drei Tage später hab ich sie wieder ausgeliehen.. Jedenfalls klebte hinten ein Lebenslauf von ihm drin und da stand sein Geburtsdatum. Und als ich ihm das dann erzählt habe und sagte: 'Als ich Ihr Geburtsdatum gelesen habe, war ich total beruhigt, weil ich in dem Moment wusste, dass Sie wirklich existieren..' Da hat er sich glaub ich total erschrocken. Also mehr wegen meiner Zweifel an seiner Existenz, als wegen allem anderen. (Er hat es mir verziehen.. nicht ohne es zu analysieren natürlich)