Lebenslagen

Tschüss Thera..

Diese Analyse ist ja schwerste Schwerstarbeit (für mich - ER wirkt mir eigentlich sehr entspannt!) und jedes Vorankommen macht alles nur noch schlimmer. Bisher war es eigentlich so, dass ich die Wochenenden ganz gut rumgekriegt habe, ohne viel an ihn denken zu müssen. Und nun kommen wir also weiter voran, weil ich mich überwinde und nach meinem Empfinden schier Übermenschliches leiste, und was hab ich davon? Ich befinde mich im Würgegriff der Übertragungsliebe.

Ich vermisse ihn so. Es ist so fies. Ich fühle mich so verstoßen und abgelehnt und ungeliebt und er ist jetzt woanders, bei Menschen, die er viel lieber hat als mich und ich bin allein..

Mammmiiiii....

Augustine,
der einzige Mensch auf der weiten, weiten Welt, (im ganzen Universum) der dich versteht bin ich. Mir geht es nämlich noch viel, viel schlimmer. So schlimm, dass ich gar nicht mehr weiter machen möchte nach der Pause am Montag. Dann hätte die Quälerei ein Ende.

Hasst Du sie? Dafür, dass sie dir sowas antut? Es ist sooo gemein. Wie soll man sich selbst denn lieben lernen, wenn alles was man gezeigt bekommt nur Ablehnung und Alleingelassenwerden ist.. ich verstehe Analyse nicht. Ich werde das nie verstehen. (Aber das ist jetzt wahrscheinlich schon wieder Abwehr.. )

Nee, des Hassens bin ich nicht fähig. Will ich auch nicht. Du sprichst aber genau das an, was mir Sorge bereitet. VOR Beginn der Analyse hat sie gesagt: "Sie werden mich hassen". Und ob ich stabil genug dafür bin. Das habe ich im Kopf. Versteh es immer noch nicht, oder zumindest ein kleines bißchen. So Sätze wie alleingelassen fühlen sagt sie auch öfters. Bis jetzt kann ich das abwehren. Da bin ich Groß!

Ach mensch, was, wem kann ich glauben. Und DU?

Puh, das ist jetzt schon wieder so schwierig für mich, weil sich mein Verstand und mein Nichtverstand vermischen und das nicht auf konstruktive Weise, die behindern sich gegenseitig nur.

Also ich spüre im Untergrund, dass ich ihn hasse. Ich weiß, dass ich ihn hasse. Aber FÜHLEN kann ich das nicht so richtig. Es richtet sich im Zweifelsfall immer gegen mich. Und deswegen verhindere ich es, weil ich auch mir nichts tun kann und will.

Und seiner Meinung nach liegt mein Problem u.a. darin, dass ich ihn in einem Moment ENTWEDER liebe ODER hasse und dass das mein Problem ist. Da bräuchte ich definitiv das Dritte! Ich weiß was es ist, aber ich kann es nicht FÜHLEN!!

Danke, du sprichst MICH aus. Oder von mir?
Verstandesmäßig ist mir klar, dass ich (du wahrscheinlich auch) an diesen blöden Ambivalenzen leiden. In den letzten Tagen spühre ich in lichten Momenten das Dritte. Leider wird das Licht überschattet von ihrer Professionalität. Sie zündelt da mit Vergnügen was in mir an. Und damit es auch schön lodert immer schön vor der Pause. Dann kann ich mich damit beschäftigen, dass alles noch schlimmer wird. Und keiner hat mich lieb. Erst recht ich mich selbst nicht. Und eine Mammi hab ich auch nicht, die ist schon lange tot.

Sag mir, wenn du es gefunden hast, das Dritte. Bitte!!! Brauch ich grad zum Überleben.

Bei mir wird das Dritte verhindert von abgrundtiefem Schamgefühl. Und zwar Schamgefühl dafür, dass ich solche Gefühle habe. Wie Liebe oder Hass.. Das darf alles nicht sein, ich hab dazu kein Recht.

Und ich schäme mich so, dass ich ihm und der Analyse so willfährig in die Falle gegangen bin.

Ja, das auch. Ich möchte halt aus dieser Abhängigkeitsfalle raus und auf Augehöhe mit ihr sprechen. DANN erst hätte ich was von der Analyse. Dann könnte ich FREI über meine Gefühle entscheiden und auf sie (meine Gefühle und die Analytikerin) hören. So bin ich mit abwehren beschäftigt und mit Selbstbeschädigung. Und der Angst, wenn ich weiß was L ist, was ich alles unwiderruflich verpasst habe.

Ich weiß wie scheiße das ist. Es wird besser, manchmal zumindest.

_________________
"Vivre, c'est naître lentement. Il serait un peu trop aisé d'emprunter des âmes toutes faites !"

Antoine de Saint-Exupéry

Ja! Das kenn ich auch. Wenn es aufblitzt, das Dritte, dass einem dann auch das ganze bisherige ungelebte Leben bewusst wird. Das muss man noch dazu auch noch loslassen. Nichts ist so schön warm, wie die eigene Shice in der man steckt..

@zazie: danke..

zazie, so ganz glaube ich dir nicht....

Was? Dass die Sehnsucht irgendwann erträglicher wird? Dass man sich irgendwann weniger alleingelassen fühlt?

Also wenn ich dran denke, wie sehr ich die ersten Monate meiner Übertragungsliebe bzw. das erste Jahr gelitten habe, dann kann ich sagen, es ist wesentlich besser geworden. Damals hätte ich ständig aus der Haut fahren wollen, wäre fast depressiv geworden vor Sehnsucht. Nein, nein, es ist sehr viel besser geworden.

_________________
"Vivre, c'est naître lentement. Il serait un peu trop aisé d'emprunter des âmes toutes faites !"

Antoine de Saint-Exupéry

Ich war schon vor meiner Sehnsucht depressiv.. ich dachte eigentlich die ÜL holt mich da raus! Tut sie aber nicht, sondern gibt dem Ganzen nur ein Gesicht..

zazie, du gibst mir Hoffnung.

Augustin: depressiv war ich noch nie, bin am werden mit Erfolg

Gratulation an Deine Analytikerin..

Mein Analytiker rationalisiert meine Depression ja als Regression. Wäre ja schön, wenn es so wäre. Wenn also meine Übertragungsdepression meine ursprüngliche Behandlungsindikationsdepression unbemerkt ersetzt hätte. Ich kann es nämlich nicht unterscheiden.. aber ich glaube ihm mal. Dann gibt es ja vielleicht noch Hoffnung. Sogar für mich.

Die Übertragungsdepression ist schon ein Fortschritt im Vergleich zur ursprünglichen Depression. Immerhin ist einem dabei klarer, warum man depressiv ist - ein erster Schritt zur Besserung!

Wenn du das sagst.. im Moment fühl ich mich wie Marvin, der depressive Roboter aus 'Per Anhalter durch die Galaxis'. Vielleicht sollte ich das mal wieder lesen. Marvin wartet glaub ich auch viele tausend milliarden Jahre, bis ihn irgendwann einer abholt.. (den Band kenn ich aber noch nicht).

Will auch Übertragungsliebe. Welchen geben oder welchen kriegen, egal irgendwie. Ich kanns nicht ausstehen dass Ihr schwüle Mädels darauf praktisch das Monopol habt. Das schien mir immer wie in so nem mylittlepony club drin zu sein. Und dann voll schwärmen. Und schön Mähnchen kämmen... Rosa Heftchen lesen, freudsche.... Mit dem lieben violetten Hengstchen kuscheln....Und dann dieses tolle pony mit dem Einhorn erst.... oh...ah..! Jaja, (schelmischguck*) wir wissen bescheid...

Ihr Mädels meint ja alle daran zu genesen, könnt garnicht genug davon haben. Ich will auch sowas. Eine Therapeutin, mit vernünftigen Schuhen. Mein Therapeut fragt immer ob ich’s endlich mal wieder getan hab. Er sagt er könne keine 2 Wochen ohne. Ich traue mich meistens kaum hin und plapper die Stunde voll mit äußerst interesanten Erfahrungen und Gedanken die zu nix führen. Ich überlege jetzt ob ich nicht einfach zu euch in den mylittlepony club sollte, wenn Ihr mich lässt natürlich. Ich müsste dann erst wechseln, zu einer Frau. Ich glaub das will ich. Herrlich musses sein... ach ja, du hast ÜL? Oh ja, ich hab auch ÜL, jahhh.... Wie eine Delicatesse auf den Lippen... hmmm fein....

Wenn du grundsätzlich zu ÜL fähig wärst, könntest du die auch bei einem Therapeuten haben. Aber ich habe den Eindruck, dass männliche Patienten ÜL nicht können - warum eigentlich?

JA JA JA Gompy, komm in unsere Mitte. Du bekommst meine Analytikerin und ich deinen Analytiker. Dann klappts vielleicht auch bei mir mit der ÜL und wenns bei dir passt mit ihr und der ÜL-dann ist die Welt doch sooooooooo anders. Endlich mal ein Mann mit Erfahrung (meine den therapeut. Kontext), dies und das andere: erzähl mal, sprich dich aus, was fühlst du, was fällt dir ein, sprich dich aus, wein dich aus,

nur eins: die Grundregel nummer 1 beachten: keine Zensur deiner Gedanken! Alles, alles aussprechen!

Ich fürchte da bringst du's auf den Punkt, Laura. Ich hoffe nur du hast unrecht. Für mich steht auch ein Stück Logik im Wege. Die ohne weiteres sexuelle Preoccupationen in diesbezüglichen threads vom PTF lassen darauf schließen dass Erotik ja das unentbehrliche Fuhrwerk jener Gefühle ist. Und Erotik könnt ich meinem Thera wirklich nicht entgegenbringen.

Also bei mir funktioniert das auch ohne Erotik. Die erotische Übertragung ist ja oft nur ein "Widerstand" gegen die präödipale Übertragung. Sie soll diese verstecken. Wenn dir dein Thera nicht erotisch genug ist, könntest du eigentlich gleich in medias res gehen.

Stimme dir da voll und ganz zu Laura

Libelle... das wars ja, es gab nie was zu beichten...

Laura, ich bin leider schon Jahre bei ihm in medias res... und bemerke diese Woche ich will nicht mehr hin.