Lebenslagen

Wusstet ihr eigentlich, dass dieser Thread von Gästen gelesen werden kann, nicht aber Zitate und diese Dinge? Hab ich heute gelernt, als ich "weg" war.

Augustine, ich bin schon gespannt auf deine Geschichte. Und auch auf deine, Zazie.

Ich würd so gern mich anfreunden, ich würd so gern mich fallen lassen, ich würd so gern um einen weichen Schoß betteln, allein ich wag es nicht. Ich häng hier an dem Metallgitter auf meinem erbärmlichen Fellfetzen als kleines Äffchen, ängstlich und allein. Wie frage ich (immer dieses WIE, Wie sieht das aus?) kann ich die Kluft überwinden und in den Schoß der Illusionen mich fallen lassen? Wie?
Über einen Mangel an Pöbellaunigkeit kann ich mir gerade wirklich nicht beklagen.

Aber zurück zu meinem aktuellen Therapeuten... ich überlege auch, etwas von mir dort zu lassen während des Urlaubs. Ich glaube, ich lege einen meiner Lieblingssteine in das Granulat des Zimmerbaumes, dem ich schon so viel erzählt habe. Das mache ich dann, wenn er mir zu Anfang der Stunde den Rücken (und andere Körperteile ) zudreht, um seine Aufzeichnungen rauszukramen.

Ihn um etwas zu bitten, traue ich mich (noch) nicht.

Mit Zeit.

Liebe draußen!
Das sagt Dir die Witwe.

Der alle, ALLE (Kluge und Idioten) gepreeeedigt haben: "ZEIT". "WARTE". "NIMM sie dir, ZEIT". Das ist so ein Sprüchlein für Witwen.

Ich habe sie gehaßt. (Ich hasse sie z.T. bis heute.)

Doch vielleicht (und ich bleibe auf meinem Baum, lege meine Hand in kein darunter entzündetes Feuer für mich [alleinfalls, ich selbst hab es entzündet!] und werde, nach meinen Erfahrungen mit mir, nie wieder für mich etwas prognostizieren, --- übrig bleibt also: der Konjunktiv, die Vermutung. DAS sei meine Flexion, mein Sein! [Ohne ihn.])

Doch vielleicht also geht sogar für Dich dieses "Zeitnehmen", eigentlich ja "Zeitaussetzen" (nicht "messen"), dieses: Solang-wie's-braucht, dieses Soviel-Couch-Umkippen-und-wieder-Hinstellen, wie es braucht (und manchmal braucht man was! Und manchmal kriegt man wenigstens einen Fetzen dessen und traut sich ums Verrecken nicht, danach zu fragen ...)
für die Illusion (ich drück Dich in Deiner hellen Erkenntnis!)

Und wenn alle Zeit nicht hilft, dann ist's so. Aber alle (unsere) Zeit haben wir noch nicht durch, Liebes.

draußen, ich will mch der mume auf dem baume anschließen. die zeit wird es richten. ich weiß jetzt nicht, wie lange und wie tief du schon in der sache drin stecst. bei mir ist nach drei jahen einiges ganz schüchtern in gang geraten. und jetzt im vierten geht manches unerwartet schnell - vor kurzem habe ich boch mit bauchkrämpfen auf de worte "wir", "uns" oder gar "unsere beziehung" reagiert. jetzt verwende ich diese no-go-never-no-way worte hin und wieder selber, nicht lässig und selbstverständlich, nein, das nicht, aber sie kommen aus meinem munde...für mich immer noch ein wunder. und das hat die zeit gewirkt.

Liebe neko, liebe Sigune,

Zeit?

Hier, als Neugeborenes als schutzlos Ausgeliefertes, wo schon ein sekundenlanges Abwenden eine Ewigkeit dauert; hier in der Tiefe der Regression existiert sie nicht die Zeit.

Ich seh doch all die wunderbaren Sachen, die ich schon lernen, begreifen und fühlen durfte. Ich bin ihm so erlegen, dem Zauber der Analyse. Aber in dem Moment, wenn ich mir selbst, meinem winzigen ICH, begegne, mir nicht helfen kann, Einsamkeit wie eine Lavine mich verschüttet und Mund und Augen verstopft; in diesem Moment existiert sie nicht die Zeit.

Das ist ein schöner Trost, danke liebe Frau Eisbär.

gx draußen

Ich frage ganz ernst:

Ich kann mich auf die Regression einlassen, sie kommt einfach. Ich sehe mich manchmal als 3 Monate altes Baby, das sich die lunge aus dem Hals schreit, als nachdenkliches zurückgezogenes Kleinkind, als Kämpferin um Zuwenden. Irgendwann habe ich es aufgegeben. Dieses Kind fühle ich auch. Das ist der Teil der Regression auf den ich mich einlassen kann.

Nicht einlassen kann ich mich auf die Abhängigkeit. Die Abhängigkeit zur Therapeutin. Ihr gegenüber kann ich nicht mal das Wort das mit L beginnt aussprechen. Gerade zur Zeit verfluche ich mich, dass diese Abhängigkeit greifbar vor mir steht. Das ist doch wieder nur das üble Spiel von Versprechungen.

liebe libelle,
eins vorweg, das wort mit l kann ich auch nicht, zu unvorstellbar, welche höllenstrafen mich danach treffen würden...

mit der abhängigkeit, mit der kome ich seit einigr zeit ins gespräch, ich hab sie bei mir einquartiert als vorübergehenden gast. die unglaubliche erfahrung dieser woche: die sehnsucht, die wut auf mich selbst und auf meine abhängigkeit, der schmerz drohte mich in die knie zu zwingen, ich drohte aufzufallen, kassierte haufenweise merkwürdige blicke. und dann, in einem moment, in dem ich dachte, ich zerspringe gleich, da wurde ich einen moment ganz ruhig, hab nachgedacht, was kann ich machen, eine woche werde ich das toben nicht aushalten. ich hab gewusst, ich muss einen schritt auf sie zu machen, nur für mich, um das chaos zu besänftigen, habe sie angerufen, mitten in der nacht diesen satz auf den ab gesprochen (den mit dem schritt). und siehe da: es war vorbei, weil ich es angenommen hab, nicht mehr gekämpft hab - das ging eh ncht mehr, war zu zerschlagen.

Mir schnürt es alles zu, gerade in Panik, möchte die ganze Beziehung treten, ich verstehe Angebote mit voller Absicht falsch und glaube dann wieder an die Richtigkeit. Ich hab nur noch Montag. Du hast meine Bewunderung. Nee, DAS kann ich nicht sagen.

ach libelle, ich kenn das alles so gut und in die tonne treten muss ich manchmal auch och alles. aber kom, spätestens dann wenn wir davor o ein liebevoll-schmerzliches lächeln bekommen, bgreifen wir auch was, oder? sprich mi ihr darüber morgen, wie es dich quält! ich hab auch nur noch 2 stunden, in denen wir ie strumschäden der letzten woche besichtigen müssen. puuuh

The Tattoo-Story Pt.1

Ich habs ihm heute erzählt. Er lies sich natürlich wieder kaum vom Analysieren abhalten.. obwohl ich zwischendrin auch mal gestockt habe mit dem Vermerk, ich wisse eigentlich gar nicht so genau, ob ich ihm das alles erzählen wolle, weil wir manchmal auch alles totreden. Jedenfalls hab ich alle meine motivationalen Hintergründe dazu gesagt und er meinte, das hätte auf jeden Fall zwei Aspekte, die zu unterscheiden wären. Einerseits hätte dieser Wunsch nach einem Tattoo einfach nur mit mir zu tun. Und andererseits (nach dem ich es 'mein Analyse-Tattoo' nannte..) hätte es auch irgendwas mit ihm zu tun. Also mit dem Wunsch, etwas von ihm zu behalten und vielleicht auch mit dem Wunsch, ihm das dann zu zeigen. Und ich hab ihm gesagt, ich will, dass was bleibt. Von ihm. Von uns. Für immer. Ich glaub schon, dass er es gerne sehen wollen würde. Und ich glaube, er fühlt sich ein bisschen geehrt.. hatte ich so das Gefühl.. ausreden wollte er mir jedenfalls nix! Und das versucht er manchmal, wenn er irgendwas total bekloppt findet (würd mich aber auch nicht stören)..

Gratuliere! Wann, wo, was, wie sieht deine Kreation aus? BÜDDDE wenn es da ist, Mach uns ein Bild!

Liebe Augustine,

na, dann gebe ich doch meine altersgemäße Abwehr im Theoriemuttermodus mal auf und tanz ein bissl mit Dir mit, wenn ich darf, denn das hört sich ja nach einer richtig tollen Liegung an: !

Darf ich nach dem Motiv fragen, oder bleibt das dann Euer Geheimnis?

Herzlich,
Sigune

Hm, das muss ich mir noch überlegen. Also das Motiv ist noch nicht fertig, da will ich noch dran arbeiten. Und ob ich dies oder ein Foto vom Tattoo dann zeige, weiß ich noch nicht. Es unser Geheimnis sein zu lassen ist auch ein sehr schöner Gedanke..

(Mein Analytiker ist übrigens deutlich älter als Du..!)

Also, meiner kriegt im Moment höchstens einen Tritt - ein Tattoo, so wie der andere, wird er sowieso niemals bekommen, und jetzt gerade kriegt er nicht mal einen Stein für den Laberbaum.

Dann wiederum frage ich mich, ob er mit Absicht so dämlich war in der letzten Stunde vor der Pause, denn so erspart er es mir, ihn zu vermissen. Kein bisschen werde ich ihn vermissen, so! Am liebsten will ich ihn nur noch einmal sehen, und zwar von hinten, um ihm einen kräftigen Arschtritt zu verpassen.

Was war denn bei euch los?

Er hat sich so doof benommen, wie man sich nur benehmen kann, wenn man entweder total vertrottelt oder... ach ich weiß auch nicht. PN

Huch Rilke,

das ist aber doch hoffentlich nicht der Therapeut den ich dir mal empfohlen hab?

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Wir werden nicht immer älter, sondern wir bleiben immer länger jung.http://www.horx.com/MedienHighlights/BestLife_2004-12.pdf

Nicht dass ich wüsste, kann mich aber auch an den Namen nicht mehr erinnern von dem, den du empfohlen hattest.

Ich habe ihn aus einer Liste von der Klinik, in der ich im Feb/März war. Ausgesucht hatte ich ihn, weil seine Praxis (angeblich) ganz in der Nähe meines Hauses war. Doch wie ich dann feststellen musste, stimmte die Adresse gar nicht, seine Praxis ist ganz woanders. Mit der richtigen Adresse hätte ich ihn niemals angerufen, weil eigentlich zu weit weg. Das nahm ich dann als Schicksalswink

So, und eigentlich ist er lieb, aber ein Trottel! Ein lieber Trottel sozusagen. Aber was fängt man mit so einem Trottel nun an? Ich glaube, ich werde nächstes Jahr, gleich in der ersten Stunde, echt mal ein sehr ernstes Wort mit ihm reden!

Sorry Rilke, ich lache dich nicht aus. Aber das klingt so witzig, echt.
Ich stelle mir gerade vor, wie Du das total ernst zu ihm sagst:
"Mal ganz ehrlich, wir beide wissen doch, dass sie einfach
ein unfähiger Trottel sind. Und jetzt bitte mal umdrehen, damit ich Ihnen
den wohlverdienten Arschtritt verpassen kann!"

_________________
Alles ist möglich

Ich, mit einem "Trottelchen" analytisch liiert, mag gern behaupten, dass es der Mühe wert ist, sich trotzdem auf das Projekt Psychoanalyse mit ihm einzulassen.

_________________
"Vivre, c'est naître lentement. Il serait un peu trop aisé d'emprunter des âmes toutes faites !"

Antoine de Saint-Exupéry

Aber dass ich echt sauer war in der letzten Stunde, sollte ich ihm schon sagen, oder? Interessant, dass ich es mir nicht habe anmerken lassen, eigentlich auch für ihn interessant. Aber bis zur nächsten Stunde wird er das alles ja schon wieder vergessen haben.
Macht es denn so wirklich einen Sinn?

Und darf ich ihn Trottel nennen? Wahrscheinlich nicht, oder?

Liebe Rilke


Also, wenns ein waschechter Analytiker ist, der diesen Titel verdient, dann darfst du dort alles außer handgreiflich werden, seine Einrichtung zerlegen und mit ihm schlafen. Das heißt, er sollte schon den verbalen Arschtritt kriegen, wenn dies deinem Gefühl entspricht.
Meiner bekommt, wenn er mal den Trottel raushängen lässt, schon seit Jahren einen verbalen Arschtritt. Manchmal diplomatisch, manchmal weniger ("Sie haben doch nicht alle Tassen im Schrank.", "Das war so richtig scheiße von Ihnen"). "Trottel!" würde ich mir auch zutrauen, wenn ich so richtig sauer bin. Fragt sich aber, ob du überhaupt beim nächsten Termin noch so sauer bist wie gestern. Das war oft mein Problem. Die Wut hat nicht bis zur nächsten Stunde gehalten.

LG

zazie

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"Vivre, c'est naître lentement. Il serait un peu trop aisé d'emprunter des âmes toutes faites !"

Antoine de Saint-Exupéry