Lebenslagen

Timpe,

wieder mal: Dank!!!!

Und Dir ein heilsges Omma-Sein! (Gibt's auch ein Bildelein von der Süßen?! Und da darfste Dir aussuchen, wer nun gemeint ist.)

Sigune, sehr herzlich

Umberto Eco: Wie man mit einem Lachs verreist und andere nützliche Ratschläge

Wie man eine vermaledeite Kaffeekanne benutzt

Es gibt verschiedene Arten, einen guten Kafee zu machen: es gibt den caffè alla neapoletana, den Espresso, den türkischen Kaffee, den brasilianischen cafesinho, den französischen café flitre, den amerikanischen Kaffee. Jeder ist auf seine Art exzellent. Der amerikanische Kaffee kann eine kochendheiße Brühe sein, serviert in Plastikbechern mit Thermoseffekt, wie er gewöhnlich auf Bahnhöfen zum Zwecke des Völkermords verabreicht wird; aber mit dem perculator gemacht, wie man ihn in manchen Privathaushalten oder in bescheidenen Luncheonettes finden kann, serviert zu Rührei und Schinken, ist er köstlich und duftend, man trinkt ihn wie Wasser, und dann fängt einem das Herz zu bumpern an, denn eine Tasse enthält mehr Koffein als vier Täßchen Espresso.
Daneben gibt es den Kaffee als Gesöff. Er besteht in der Regel aus schlecht gewordener Gerste, Totengebein und einigen echten Kaffeebohnen, die sich im Abfall einer Fürsorgestelle für Geschlechtskranke gefunden haben. Man erkennt ihn am unverwechselbaren Geruch von in Abwaschwasser gebadeten Füßen. Serviert wird er in Gefängnissen, in Besserungsanstalten, in Schlafwagen und Luxushotels. Tatsächlich kann man zwar, wenn man im Plaza Majestic, im Maria Jolanda & Brabante oder im Hotel des Alpes et des Bains absteigt, auch einen echten Espresso bestellen, aber er wird einem aufs Zimmer gebracht, wenn er praktisch schon eine Eisschicht hat. Um solches Mißgeschick zu vermeiden, bestelle man sich ein Continental Breakfast und freue sich auf den Genuss eines ans Bett gebrachten Frühstücks.
Das Continental Breakfast besteht aus zwei Brötchen, einem Croissant, einem Orangensaft in homöopathischen Dosen, einem Butterröllchen, drei Schälchen mit Honig, Heidelbeer- und Aprikosenmarmelade, einer Kanne kaltgewordener Milch, einer Rechnung über hundertfünfzig Mark und einer vermaledeiten Kaffeekanne mit Kaffee-Gesöff. Die von normalen Leuten verwendeten Kannen - oder auch die guten alten Espressokannen, aus denen man sich das duftende Getränk direkt in die Tasse gießt - erlauben den Austritt der Flüssigkeit durch eine feine schnabelförmige Tülle, während der Deckel irgendeine Sicherheitsvorrichtung hat, die ihn geschlossen hält. Das Gesöff, das man im Grand Hotel und im Schlafwagen kriegt, kommt in einer Kanne mit breitem Schnabel - breit wie der eines aus der Art geschlagenen Pelikans - und extrem beweglichem Deckel, der extra so gestaltet ist, dass er getrieben von einem unheimlichen Horror vacui, automatisch herunterfällt, wenn die Kanne geneigt wird. Dank dieser beiden Vorrichtungen kann die vermaledeite Kaffeekanne sofort ihren halben Inhalt über die Croissants und Marmeladen ergießen und anschließend, wenn der Deckel herunterfällt, den Rest auf die Tischdecke ausschütten. In den Schlafwagen sind diese Kannen von mittelmäßiger Qualität, da die Selbstbewegung des Wagens dem Verschütten des Kaffees zugute kommt, in den Hotels müssen sie aus Porzelans sein, damit der Deckel schön langsam und stetig, aber verhängnisvoll-unaufhaltsam heruntergleitet.
Über Herkunft und Zweck der vermaledeiten Kaffeekanne gibt zwei Denkschulen. Die Freiburger Schule lehrt, das Gerät erlaube den Hotels zu beweisen, dass die Tischdecken, die man abends vorfindet, seit dem Morgen gewechselt worden sind. Der Schule von Bratislawa zufolge ist der Zweck ein moralischer (vgl. Max Weber "Die protestantisch Ethik und der Geist des Kapitalismus"): Die vermaledeite Kaffeekanne halte davon ab, morgens lange im Bett zu verweilen, da es sehr unangenehm sei, zwischen kaffeegetränkten Laken liegend ein schon in Kaffee getunktes Hörnchen zu essen.
Die vermaledeite Kaffeekanne ist nicht im Handel erhältlich. Sie wird exklusiv für die großen Hotelketten und die Schlafwagengesellschaften hergestellt. In den Gefängnissen wird das Gesöff in Blechnäpfen serviert, da ganz mit Kaffee durchtränkte Laken sich besser der Dunkelkeit assimilieren, wenn sie zu Ausbruchszwecken aneinandergeknotet werden.
Die Freiburger Schule rät, den Kellner zu bitten, das Frühstück auf den Nachtisch zu stellen und nicht aufs Bett. Die Schule von Bratislawa hält dagegen, so könne man zwar vermeiden, dass der Kaffee sich über die Laken ergieße, nicht aber, dass er beim Austritt aus der Kanne den Pyjama beflecke (den das Hotel nicht täglich zu wechseln bereit ist); auf jeden Fall aber, Pyjama her oder hin, fließe einem der Kaffee, wenn man ihn im Sitzen einzunehmen versuche, direkt auf den unteren Teil des Bauches und in den Schoß, um Verbrennungen dort zu verursachen, wo sie am wenigsten ratsam sind. Diesen Einwand beantwortet die Freiburger Schule mit Achselzucken, und das ist offen gesagt keine Art.
(1988)

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"Vivre, c'est naître lentement. Il serait un peu trop aisé d'emprunter des âmes toutes faites !"

Antoine de Saint-Exupéry

Da bin ich froh, dass ich vorhin den geplanten späten Kaffee gegen einen frühen Riesling austauschen konnte, als der liebe alte Freund meinte, ob wir nicht eine Kleinigkeit verzehren wollten (wir waren zwar nicht in einem Luxushotel - habe gerade durch den Eco gelernt, dass man dort auch den Pyama gestellt bekommt, wie interessant! Was ist das denn wieder für eine ekelhafte upper class-Morbidität, wobei: An Filzläusen ist wohl noch keiner gestorben - oder wird die Schlafbekleidung nach Auszug des Gastes etwa vernichtet? -, also: wir waren zwar nicht in einem Luxushotel, aber in einem Luxus-Kaffeehaus, wo der Espresso schlappe 2,90 und ein Viertel Riesling 9,40 kostete --- wenn ich das in DM umrechne, bekomme ich noch jetzt einen Wutanfall!)

Merci, liebe zazie, für den schönen Text!

Ich beiße gleich in die Tischkante. Die obigen Tippfehler habe ich eigentlich rauseditiert, nun sind sie doch wieder drin.

@ Sigune
Keine Ahnung, ob einem da Pyjamas gestellt werden. Fand das so abwegig, dass ich eher die kostenlose Reinigung des eigenen Pyjamas hineininterpretierte.

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"Vivre, c'est naître lentement. Il serait un peu trop aisé d'emprunter des âmes toutes faites !"

Antoine de Saint-Exupéry

Hihi Zazie. Die vermaledeite Kaffekanne!

Ich kann den neumodischen Kaffeequatsch sowieso nicht verstehen.
Wenn ich irgendwo bin, bestelle ich mir einen Milchkaffee und gut.
Dieses ganze Latte, -chino mit flavourshot gedönse find ich völlig bescheuert.

In dem Kino, in das wir immer gehen, kann man Getränke am Platz bestellen.
Meine älteste Freundin (50) bestellt sich dort immer ein Kännchen Kaffee.
Dafür (aber nicht nur dafür) liebe ich sie. Schöööön altmodisch.

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Alles ist möglich

ohhhhhhhhhhh....huppala...wenn man den kopierten Link öffnet kommt ein Prono-Video anstelle eines Sketch....
also gelöscht.....

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Es ist gut, wenn uns die verrinnende Zeit nicht als etwas erscheint, das uns verbraucht oder zerstört, sondern als etwas, das uns vollendet. (Antoine de Saint-Exupéry)

haaach....die Geschichte ist köstlich....und da aus dem Text hervorgeht, dass der Typ das überlebt hat will ich sie euch nicht vorenthalten. Also wenn ihr grad etwas grummlig seid...hier etwas, das die Lachmuskeln kitzelt..........
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Betreff: Unfallbericht eines Dachdeckers


Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

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Es ist gut, wenn uns die verrinnende Zeit nicht als etwas erscheint, das uns verbraucht oder zerstört, sondern als etwas, das uns vollendet. (Antoine de Saint-Exupéry)

oh je, der arme Kerl

Hat aber seinen Humor nicht verloren!
Danke Timpe

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Alles ist möglich

Zum "Sozialverhalten in China" bei Wikipedia:

"Chinesen kleiden ihre Kritik oft in ein Lob. War ein Dolmetscher unfähig, wird erwähnt, dass er noch sehr viele andere Arbeiten zu erledigen hat. Gefällt einem das Zimmer nicht, kann man feststellen, dass die Aussicht (auf die Schnellstraße) sehr gut war."

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"Wer seine Gedanken und Hoffnungen auf etwas richten kann, das jenseits des Ichs liegt, wird einen gewissen Frieden inmitten der unvermeidlichen Lebenssorgen erringen. Das ist den reinen Egoisten unmöglich." (Bertrand Russell)

Die etwas andere Schöpfungsgeschichte

Am Anfang bedeckte GOTT die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen, gelben und roten Gemüsesorten aller Art, damit Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Dagegen schuf der Teufel Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Der Mann antwortete "Gerne." Und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heisse Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.

Daraufhin schuf GOTT den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und der Teufel brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den weißen Zucker aus der Rübe und kombinierte diese. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Also sagte GOTT: "Versuche doch mal meinen frischen Gartensalat!" Da brachte der Teufel das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

GOTT aber verkündigte: "Ich habe Euch doch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen!" Der Teufel steuerte aber kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte GOTT Laufschuhe, damit seine Kinder sich bewegen und ein paar Pfunde verlören.Da erfand der Teufel das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsse. Und Männer und Frauen lachten und weinten vor dem flackernden Bildschrim und fingen an, sich mit Jogginganzügen aus Stretch zu kleiden.

Daraufhin brachte GOTT die Kartoffel, arm an Fett aber von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Der Teufel entfernte gleich die gesunde Schale, zerteilte das Innere in Chips, um sie in tierischem Fett zu braten und mit Unmengen an Salz zu bestreuen. So gewann der Mensch noch ein paar Pfund an Gewicht hinzu. Dann sorgte GOTT für mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehrten und trotzdem satt wurden. Da schuf der Teufel McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent und fragte: "Pommes dazu?" Und der Mensch erwiderte: "Na klar – ne extra große Portion, aber mit Majo!" Und der Teufel sagte: "Es ist gut!" Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

GOTT seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.


Quelle: //robert-betz.de/inspirationen/geschichten/die-etwas-andere-schoepfungsgeschichte/

Ich kannte ihn noch nicht, aber er zauberte ein Lächeln auf meine Lippen

Mangels Angehöriger beiderseits kommt heute ein alter Schulfreund essen. Da sein Hund krank ist, kann er nicht lange bleiben. Ist mir schon recht.

Er hat eine Hotelschule absolviert und gibt sich gerne als Lebensgenießer. Ich kann schon bissl kochen und habe was Leckeres vorbereitet. Schon mit Nikolaus habe ich ein großes Weckglas mit Trockenpflaumen und Kräutern gefüllt zum Einweichen. Heute schmort ein Tierle des Waldes in der gusseisernen Pfanne und riecht vielversprechend, die Pflaumen kommen später hinzu. Ich schau natürlich oft nach dem Rechten und nasche eine Pflaume nach dem anderen. Upps, da fällt was, ein Kräuterpöttken an Scherben. Gemüse muss geschnitten werden, so, Aua! Verdammt, es blutet, was ist bloß mit mir los? Ich putz die Brille, nee, die ist sauber, daran hat’s nicht gelegen. Ich setz mich hin, kleb ein Pflaster. Jetzt dämmert’s... die Pflaumen.... liegen ja in nem halben Liter puren Wodka, da ich keinen Wein hatte.. Und ich Doofki löffel die Dinger ein wie Brei... Min Gott, ich bin um vier Uhr mittags schon blau...



jinglebellsjinglebells.....

Ich erinnere mich immer noch an die Geschichte aus dem anderem Forum wo du einen Hasen gefunden
hattest und die Plastiktüte gleich daneben.

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Wir werden nicht immer älter, sondern wir bleiben immer länger jung.http://www.horx.com/MedienHighlights/BestLife_2004-12.pdf

Meine Güte, die Geschichte muss man ja drei mal lesen.

Wie es sich anhört, musst Du bei dem Gourmet ja (außer mit dem Essen vielleicht) keinen persönlich super guten Eindruck machen. Ich meine, wenn er ein Schulfreund war, weiß er wahrscheinlich eh genug über Dich. Da ist doch eh nix mehr zu retten.

Was MICH an deiner Stelle an MIR stören würde wäre höchstens, dass ich durchs viele Naschen zum Essen dann kaum noch Appetit hätte und... das Schlimmste: die furchterregenden Blähungen!

Ohja Florentine, schön dass du das noch weißt, die Tüte von Sankt Aldi...

Augustine, Blähungen? Nee... Altinternater, wie Altjäger und Altsoldaten, die furzen lebensfreudig drauf los wenn keine Frauenzimmer anwesend... sie wollen einander damit sagen: hoppla, ich kann’s noch, Päng!

blaues Gompi.



Oh- die möchte ich auch hören!

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Alles ist möglich

Da ist sie.

"Die Tüte die glücklich machte.

Als ich vom ersten Termin mit meiner neuen Thera hauswärts radelte, hörte ich Gekrächze von Elstern und Krähen. Wenn die sich zanken, ist irgendwas los. Entweder sie sind hinter einem armen Tierchen her oder sie missgönnen einander ein totes Opfer. Ich also hin.

Meistens weiss ich dass ich die Jagd schon freiwillig aufgegeben hatte als ich sie mir sowieso nicht mehr leisten konnte. Den Hang dazu werde ich aber wohl nie verlieren. Im hohen Gras lag ein Hase so groß wie ein fetter Rauhaardackel. Der war wohl auf Freiersfüßen unter ein Auto geraten, hatte sich noch in die Randböschung geschleppt und da den Löffel abgegeben. Hmm, der wird schmecken! Ich hatte mir nicht umsonst zwei nasse Schuhe geholt. Und die Voraussicht erst mal wieder ein Stück Wild zu säubern! Aber... würde ich mit einem bebluteten Hasenbock am Fahhrrad Supermärkten und Schulen entlang durchs Dorf radeln? Nein. Ich kenne ja die Reaktionen, von Wut bis Todesangst. Das würde ich nicht riskieren.

Das kleine Ding das mich glücklich machte war ein plastik Viereck der daneben lag und sich als piekfein zusammengefaltene Aldi-tüte erwies. Warum hatte ein guter Geist mir in diese saubere Berme eine Plastiktüte für meine Beute hingelegt? Weil ich so brav Therapie machte natürlich, das war klar.

Jetzt schmort der Hase schon stundenlang sanft mit Äpfeln, Zwiebeln, Kräutern, Wein und “guter” Butter in der Küche. Dankeschön, H.Sankt Aldi."

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witzig! Danke, florentine!

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Es gibt doch tatsächlich Leute, so dumm, die können nicht bis 2 zählen. Auf ebay verkauft jemand ein Gemälde unter dem Titel
"Ölgemälde auf Holz Hund und noch ein Hund"

Wer's nicht glaubt, der klicke an:
http://www.ebay.de/itm/261145966126?ssP ... 500wt_1414

Hat aber 100 % positive Bewertungen, der Gute!

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Bounce Bounce Bounce !!!!

/watch?v=iVc-Z8yFYW8

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Nicht ganz so gut wie Gompys Hund und noch ein Hund, aber auch nicht ganz schlecht, nämlich eine sehr plastische Farbangabe:

Bei all dem starken Toback mal was zum blödeln und aufatmen, muss echt sein. Was die brasilianischen Fernsehmacher sich erlauben, damit würd ein deutscher nicht wegkommen: in einem hapernden Aufzug fällt das Licht aus und wenn es wieder brennt, steht da ein Gespenstermädchen.... Ich lach mich schlapp, ist das schlimm?


/watch?v=HoJveRDptDs

Noch schlimmer ergeht es den angeheuerten Kindermädchen wenn das Kind behauptet mit den Toten reden zu können und der Fernseher auf einmal angeht...

/watch?v=bSgFwm8C3VQ

Sehr eindrucksvoll!

http://thoughtcatalog.com/2013/watch-th ... MuxUeDt.01

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